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(挽回婚姻六个技巧挽回婚姻方法)如何挽救婚姻?4万字婚姻挽回攻略,教你正确挽回对方

日期:2022-02-03 17:18:46作者:人气:0+

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当婚姻出现问题时,应该如何挽救这段婚姻?当伴侣出轨后,怎样做才能挽回对方?如何挽回老公,挽回老婆,挽回感情,修复婚姻?

本篇婚姻挽回攻略,文章长达4万多字,涵盖讨论了众多影响婚姻的问题,由外到内,从外界因素到自身原因,再从挽回心态,挽回心理学,挽回中的问题及对应的挽回方法和具体的挽回操作、挽回方法技巧来教你挽回婚姻。决定放弃不想挽回的不用看了,想要挽回的请认真好好阅读推磨,篇幅很长,建议先双击屏幕收藏。

文章大纲前言:

钱钟书在《围城》里写道,婚姻就是一座围城,城外的人想冲进去,城里的人想逃出来。

书中方鸿渐在城边几经转悠,最终和假装天真的孙柔嘉掉进了围城里,最终他是会一直呆在城里,还是奋不顾身的冲出城去,书的结尾留给人们无尽的遐想。

而今婚姻这座围城仍然是城外的人想冲进去,城里的人想逃出来,只不过是想进城的人数在减少,想出城的人却越来越多。

给大家看两张图:

2010~2020年全国结婚登记数据图2020年第一季度全国离婚率统计数据图

(本篇文章是我这些年的见闻感受以及这些年的亲身指导中总结出来的婚姻中各环节实用的挽回经验及技巧,文章很长,想要挽回的务必耐心看下去,有很多干货是许多情感机构你交了钱也不会跟你说的。)

本文包括以下内容:

一、究竟是什么原因导致离婚率年年攀高?二、婚姻容易出现问题时会有哪些征兆?三、如何去改善,修复出现问题的婚姻?四、婚姻中一些独特的问题及应对办法五、外遇的七大成因六、如何判断另一半是否有外遇?七、发现外遇后,原配应该如何去控制情绪?八、面对外遇危机时的三要,三不要九、配偶外遇出轨后的三条路线十、为什么很多人会出轨外遇?十一、婚姻中,如何挽回出轨的另一半?十二、婚姻中应该如何改善表达与沟通?十三、外遇回归后双方心理状态解析十四、如何建立良性的互动,升温感情?

在这里我先自我介绍一下,我是文博(艺名,并非真名),中山大学应用心理学硕士,已婚已育,两个孩子的父亲。独立个人情感咨询师,不是情感机构,不是团队,纯个人。

本人擅长实战指导挽回前任,挽回婚姻,情感修复,个人提升等婚恋情感问题,有情感问题都可以找我聊聊。

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接下来提到的内容可能会动到有些人的“奶酪”,也可能会得罪很多所谓的“情感挽回机构”、“情感大V”以及一些“同行”,但我觉得还是很有必要说一下,因为已经有不少的人来找我咨询的时候向我诉苦之前被骗,发出这些也是希望能让在网上寻求情感帮助的人,多些警醒,少碰一些坑。

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当然放这些聊天截图并不是说去诋毁机构或怎样,不要以偏概全,负责任靠谱的机构肯定是有的,但因情感行业的特殊性,这行业远没有其他行业那样透明化,所以大家在寻求咨询指导时一定要多些理智,小心为好。

那些主动加你;或者是一上来就打着免费的名义给你分析,要问你年收入/挽回的预算多少的;拼命给你灌输他们有多厉害多厉害的;各种大夸其词保证有很高挽回成功率的;朋友圈每天都有成功案例的;还有些让你们塔罗牌、抽签的那就更离谱了,建议你们多加小心好吧。

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话不多说,开始这篇婚姻挽回攻略指南。

挽回婚姻,修复感情,认真看这一篇就够了!

中国有句古话:宁拆十座庙,不破一桩婚。

婚姻是家族的根本,也是人类延续的基石。在中国文化的价值序列中,婚姻是天大的事儿,离婚就更不用说了,但为什么近十年来,这比天还大的事儿,却渐渐变成了平常事儿了呢?

一、究竟是什么原因导致离婚率年年攀高?

很多经济学家认为离婚率和经济发展有关,似乎是拆散中国夫妻的,是经济问题,更直观的说,比如房子、车子。确实经济实力会影响婚姻质量,但却不是本质原因。真正“拆散”中国夫妻的,不在经济实力,而在婚姻观念。

这是婚姻观念中,自由与责任的博弈。这场博弈中,以爱情至上主义、享乐主义、个人主义为内核的“婚姻自由”,垄断了年轻人的婚姻观念。

说白了,从推崇结婚自由,到了推崇离婚自由。

第一、异化爱情至上

要嫁,就嫁给爱情。

这种浪漫主义,如情话般动听的鸡汤,你是否早已把它当作自己人生信条?

然而现实可并不浪漫,要严肃得很多。婚姻不是两个人的事儿,而是两个家庭的事儿;不是花前月下的事儿,而是柴米油盐的事儿;不是走马天涯游戏人间,而是朝九晚五还车贷房贷。

爱情至上主义是文化经济的滥觞。从上世纪90年代开始,情歌垄断音乐市场,偶像剧垄断影视市场,爱情小说垄断图书市场,文化经济的核心驱动力,便是爱情。

他们把爱情包装成一种文化商品,年轻人在消费的同时,也将艺术作品所描述的爱情带入生活。爱情至上成为一种集体的文化认同——万般皆下品,唯有爱情高。

爱情,值得追求吗?当然值得追求。但爱情是什么呢?没有人能量化。而在近些年各大自媒体博主的鸡汤渲染“如果对方爱你,就会/不会…”中,现在很多情侣,甚至很多结婚多年的夫妻,遇到吵架矛盾,动不动就“你不爱我了”,“要去追求真爱”,换言之,爱情成了某种宗教,像某个神,不知道什么样子,但却压倒一切。(很多男生也是如此)

婚姻本是爱情的结果,但现在,婚姻变成爱情的坟墓。

爱情压过婚姻,当某一天爱上其他人,离婚也就顺理成章,甚至没有道德包袱,毕竟,爱情至上。

第二、消费主义催生享乐主义

伴随着商品社会的迅猛发展,消费主义也开始野蛮生长。消费主义的本质,便是肯定人的欲望,肯定去填充欲壑的各种商品,进而不断刺激资本扩大再生产。

马克思早已预见消费主义对文化领域的统治,也点出了资本在消费领域对人的异化。

什么意思呢?简单来说,就人最初消费是为了满足个人需求的,但被消费异化后,人只是在消费“消费”本身。消费成了一种需求,消费主义必然通向享乐主义。

因为无穷无尽的消费品,刺激着人类无穷无尽的欲望(比如洗碗有洗碗机,扫地有扫地机器人)。享乐,成了最要紧的事儿,而履行社会责任、家庭责任的观念会日益缺乏,很多人会变得越来越自私,这也是为什么会有很多结婚多年的夫妻因为谁去晒衣服这样鸡毛蒜皮的小事而最后闹离婚。

第三、快节奏下产生的“泡沫”婚姻

在现如今快节奏的生活中,我们经常会听到,经济泡沫,房价泡沫,同样婚姻也有泡沫。

许多人为了结婚而结婚,为了年龄而结婚、为了逃避上一段恋情而结婚、为了任何功利而结婚,这些最终会产生“泡沫”婚姻。

这样的婚姻从一开始就注定必须要隔着什么,而很难产生深度情感需求,可能为了孩子,可能为了抵挡孤独、可能为了房产等等。

在这种“虚空的婚姻”中,任何能给够给予你亲密温情或浪漫激情的人,都有可能是你婚外情的对象,这种人也是最容易异化爱情的人。

第四、经济独立打通个人主义

在农耕社会,因为生产力发展水平有限,女性的生理条件,也不宜于从事农耕这种重体力的劳动,女性更多的是依附于男性生活的。但进入工业社会,越来越多的女性走入职场,获得了独立的经济地位。她们不再依附于男性,而更突出自身的独立性。

再加上近些年,女权主义在中国方兴未艾,一批大女主的戏,霸占荧屏,各大主流媒体对女生独立的渲染,使得有些用力过猛。

女性独立固然好,也是社会发展的大趋势,但这种独立更应该是“向外”,而不是“向内”,很多女生往往用错了方向,婚姻有自己的特殊性,它并不需要两个人都保持很强的独立性,你看那些幸福的夫妻,不管双方在外面多成功,回到家必定是有一方懂得服软,懂得依附另一方。

但用力过猛就会把这种独立带来的个人主义带入婚姻中,有一种“被男性压抑太久终于翻身做主人”的感觉,会在相处中处处都去争夺主导权。你们就会因为这样的争夺不断产生矛盾,而矛盾带来的就是两人不断的感到压力和束缚感。

大数据表明离婚诉讼有70%是由女方提出的,经济的独立使她们逐渐摆脱婚姻的束缚,更有底气承担离婚的不利后果。

换言之,经济独立,使得西方的个人主义,在中国婚姻生活中,有了市场。但个人主义的盛行,不分男女,不能只看女性个人主义者,男性个人主义者也大有人在。

最为著名的,便是知名艺人高晓松,与前妻离婚时提出的理由:我想恢复自由。

以自由之名,结束婚姻,便是我在开头讲的,离婚自由。

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其实很多人都正在被这些观念侵蚀着自己的婚姻,那么怎么去提前判断、提前检查我们的婚姻,做到提前纠正,防范于未然呢?请往下看自我检查。

二、婚姻容易出现问题时会有哪些征兆?

1、夫妻的对话是以苛刻开始

什么是以苛刻开始的呢?就是张口就是损人,比如:这话我跟你说了也没用,跟你说了多少遍了,你这人就这样。

当我们用苛刻的讽刺挖苦的方法来跟配偶讲话时,这是一个不良的征兆。

2、“末日四骑士”出现

“末日四骑士”是圣经里的一个概念,什么是婚姻里的“末日四骑士”呢?

Ⅰ,批评

Ⅱ,鄙视

比如:我是觉得你这件事做的不对,这个叫评判这件事。但是我觉得你这个人压根就没救了,你做什么都做不成,你这人就是没常性,这个叫鄙视。

Ⅲ,辩护

被鄙视的一方就跟对方辩护,跟对方争辩。

Ⅳ,冷战

都不说话了,最后冷战,到冷战之后这个婚姻就会逐渐走向衰败。(所以千万不要经常冷战)

但在婚姻里面有个特别有意思的现象就是,85%的男人在面对困难时会选择冷战,冷战大部分是由男人发动的,女人会吵架,男人会冷战。

为什么那么多男人会选择冷战呢?

是因为男人是特别容易被激怒的人,这跟原始社会有关系,原始社会的时候男人要保护这个家庭,所以他看到动物就要赶紧打仗捕猎,他们分泌激素的速度要比女性快的多,所以男人容易被激怒,而且男人难以平复,男人承受不了吵架这样的压力。

反观女性的特质是平稳,女性的主要任务是哺乳,所以女性往往能够快速平缓,因此女性在生起气来以后过一会她就好了,所以女性好起来要比男性容易得多,男性的冷战其实是一种自我保护,所以男生一吵架容易选择冷战,当然冷战并不是一件好事,所以你要懂得适时的引领他走出来。

3、情绪淹没

什么叫情绪淹没呢?就是已经完全情绪化了,控制不住自己,比如大喊大叫,摔东西。

4、身体指标变化

比如血压会升高,心跳会极度加速。(男人冷战是一种保护,就是这个原因)

5、失败的情感修复

什么叫情感修复?

比如,两个人吵起架来,吵架很正常,吵起架来,然后这个老公说,哎,你吃不吃冰棍,给你买一根冰棍吧。当男人说这样的话的时候是想干嘛呢,我们生活中叫给台阶下,这就叫情感修复,大家别吵了,吃冰棍吧。

如果这时候这个女的愿意接招说,那吃什么口味的【傲娇】?很好,这两个人就开始缓和了。但如果这女的说,这时候你还跟我谈冰棍【愤怒】,完了你们又开始新一轮的争吵,这个情感修复就叫失败的情感修复。

情感修复有很多种表达方式,比如说有的人回去扯一扯对方的衣角啊,有的人会去开个玩笑啊,甚至有的人会去拍对方一下啊,如果两个人是良性的互动,比如她这个时候生气了,他拍了她一下,她可能会手扭一下,ok,好了那就没事了。

但如果他拍了她一下,她反手过来就是一记耳光,那完了,就又会吵起来甚至矛盾升级。所以当情感修复出现失败的时候,这是一个特别不良的征兆。

6、双方对婚姻只剩下糟糕的回忆

就是一谈起过去,全是糟糕的回忆,我跟他在一起真的很糟糕,没有任何好的事情。当一个人说起自己配偶的时候全是糟糕的回忆的时候,这两个人的婚姻就濒临破裂了。

所以这六个状况:苛刻的开始,‘末日四骑士’,情绪淹没,身体指标变化,失败的情感修复,糟糕的回忆,就代表着婚姻容易出现问题,大家可以自我反省一下,在婚姻当中有没有出现这么多不良的征兆。

那么如果出现了这样的情况,我们应该怎么办?

如需具体分析指导,可点击此处添加:wppw0605三、如何去改善,修复出现问题的婚姻?

第一招、完善你的爱情地图

什么叫“完善你的爱情地图”呢?

就是配偶双方互相越了解的多,就越不容易离婚。

你对你老公/老婆现在整天在干些什么,你真的知道吗?你有没有了解过他现在的烦恼是什么?他目前工作中有什么挑战?他这周末要参加什么活动?他最近交了些什么新朋友?

这些事情都是我们对配偶的了解,而这个地图是会不断更新的。

比如说我跟我老婆是大学里的同学,所以我们对于年轻的时候是非常了解。我们知道很多的事儿,我们的感情基础其实非常的深,对吧?但是如果我们不去更新的话,这几年之内她所发生的事我也可能会变得不知道。

因此完善你的爱情地图意味着你要经常跟配偶之间沟通了解,听他讲讲工作上的事, 然后听她讲讲生活中的事儿,听她唠叨唠叨,然后对他的行踪,对他在干些什么事儿保持知晓。

我每次出差走到哪,我会给家里发个,说我现在到哪儿,后下一站是什么地方。要完善我们的爱情地图,才会让双方对对方有更多的了解,爱来自于了解。

所以第一招非常简单,就是要经常性的去更新你们的地图,经常性的知道你们俩都在干些什么,这周在干些什么事儿?今天在干些什么事儿?今天晚上有什么独特的安排吗?这都是我们要完善双方地图的一个过程(未必要那么详细,过于详细会是种压迫)。

当夫妻之间变成了你干什么我干什么,互相不知道,不需要知道的时候,这两个人就变得很冷漠了对吧?所以一定要去互相了解。 当然不意味着去控制,干涉,跟踪啊,当你想着去控制,干涉就变得很糟糕了。

二、培养喜爱和赞美

先分享个故事,美国著名的“思想巨匠”斯蒂芬·科维,有一次在上课的时候,有一个学生过来问他说,

学生:老师请教你一个事儿,斯蒂芬·科维:怎么了?学生:我现在不爱我的妻子了,我该怎么办?斯蒂芬·科维说:那你就去爱她啊。学生:老师你可能没听清,我说的是我现在不爱她了。斯蒂芬·科维:那你就是爱她啊。学生:我说我不爱她了,你干嘛老让我爱她呢,真奇怪!

斯蒂芬·科维说,你注意哦,爱是一个动词。爱不是一个简单的状态,爱是一个动词。

所以当你感觉到你不爱的时候,你应该怎么办?去爱。

但怎么样能够保持夫妻之间的互相的喜爱呢?

有一个最简单有效的办法就是互相赞美,互相赞美是一个特别棒的方法,我们国人很多时候总是羞于/吝啬表达赞美,生活中我们总是习惯对另一半抱怨着抱怨那,却很少能对对方做的好的方面表达喜爱或赞美。

怎么去表达呢?

在这里给大家分享一个我们家常用的方式,一个特别简单的小游戏。回家拿一张纸,然后你写一下自己的配偶的三个优点,比如说

这个人很节俭,这是一个优点是吧;

这个人做事很靠谱,这是一个优点;

这个人对孩子很好,这又是一个优点对吧?

然后在每个优点后面加上一个例证,比如因为有一个什么什么事儿,所以我觉得你很节俭;因为有一个什么什么事,所以我觉得你很靠谱。因为有一个什么什么事儿,所以我觉得你对孩子很好,写好了之后让配偶也写一个关于你的。然后你们俩双方交换了看。(孩子上学能表达后,也可以让孩子加入你们,三个人互相写。)

不要小看这个动作,你们俩双方交换了,看这张纸会给你们带来特别多的乐趣,因为你们会开很多的玩笑,会延伸出很多的话题,最重要的是这三条会给你带来内心的成就感。你会觉得作为一个妻子或者作为一个老公,我是被需要的,我是被认可的,在这个家里生活是特别温暖,特别开心。

在心理学中有个词叫霍桑效应,简单来说就是当我们接受到别人的赞美,当我们在潜意识里认定自己是重要的时候,我们就会朝着这个目标努力的前进。

比如当你夸她对孩子好的时候,她会为了维护她在你心目中的这个形象,有意无意的更愿意花时间去关注孩子,所以要懂得在相处中多去培养喜爱和赞美,这些反过来反倒会塑造他做更多这样令你高兴的事儿。

当我们在潜意识里认定自己最重要的时候,我们就会朝着这个目标努力的前进。

第三招、彼此靠近

什么叫做彼此靠近呢?就是当两个人有着更多身体接触的时候,这两个人的情感也会更加接近。

你现在跟你老婆出门还会拉她的手吗?你们俩还会不会手挽着手一块走呢?这就叫做互相靠近。

那怎么能够做到互相靠近呢?

有一个简单的建议,就是你们俩在家的时候可以一块做一些事儿。

比如说我们现在很多家里是这样的,你去陪孩子玩,我去做饭,你去干嘛干嘛,我去干嘛,两个人分工很明确,但是你们俩其实错过了许多一块做事的机会。

能不能说我们俩一块儿做饭?然后这样把这个做饭的事儿变得更快一点,然后我们一块陪孩子玩,对吧?当你变成一块做饭,一块陪孩子玩的时候呢,这个接触的机会变得更多,你们俩身体接触的机会也会变得更多。

甚至你可以邀请你的这个配偶一起做一些事儿,比如咱们一块去旅游吧,每年给自己制定一些全家或者是和配偶一块去旅游的机会;比如咱们一块儿去看这个话剧,看电影;这都是创造一些彼此靠近的机会。

还有一个特别好的彼此靠近的方法叫做减压谈话。什么叫减压谈话呢?比如,晚上回到家聊一聊,说今天怎么样,工作愉快吗?老婆说不愉快,今天就气死我了,有一个事儿特别生气好了,这时候怎么做减压谈话?

我们很多老公最常做的办法是:别生气/ 那么生气干嘛/ 不用生气/ 你想开点儿,人家可能不是那意思/ 你就小心眼儿;我们一旦说了这样的话,你觉得你在帮助她,你觉得你在指导她,对不起,她不需要一个老师。我们应该做的方法,不是告诉她该怎么做,而是减压谈话。

怎么做减压谈话呢?

应该这样说:真是气死我了/ 哎呀,说这事儿确实挺让人烦恼的/ 有这样的人也真是麻烦/ 这事儿真的让我也很生气,我去把他揍一顿怎么样?/ 如果你说你去把他揍一顿,你老婆一定说别别别,你揍人家干嘛。

当然你不用表演的这么夸张,主要是你要表现的能够对她的感觉感同身受。当你能够跟她站在同一战线,她很多事情吐槽吐槽就过去了,而且还会认为你是懂她,理解她的人。

女性说这些她们内心的想法是,我们发一下小埋怨,我们发个脾气,我们只不过是希望有个人能够呵护我一下,有个人能够说一下理解就好了。为什么总有一个人站在旁边说你应该坚强/ 你应该大度/ 你应该勇敢/ 哪来的这么多,你应该呢?

所以减压谈话要做到这二十分钟之内完全没有批评,完全没有指导,这二十分钟之内就是你讲了我就同意/ 你生气我也生气/ 你讲了我就替你生气;我们一块儿把这个压力放下,当有一个人能够理解对方的感受的时候,这个压力就会逐渐的没有了,这个就叫做减压谈话。

第四招、适时让配偶来为你做决定

什么叫适时让配偶来为你做决定?给大家分享个身边朋友的故事。

装修房子,这对很多家庭来说都应该是件大事儿吧,我那朋友当年装修他们家的时候,他是完全没有做任何决策的,装修花那么多钱,装那么大个房子,买什么,全都是他老婆在做决定,他就负责掏钱,我事后问他为什么这样?

他的回答是,我相信她的审美趣味比我高,我相信她比我更有品味,因为她学过美术,事实也是她比我搭配要好看的多,我感觉让她来做决定挺好的。

事实也证明让配偶替你做决定,当你能够学会让配偶替你做决定的时候,你的家庭会变得更加幸福。

男生都知道在自己的小圈子里一般都会“笑”对方妻管严,我也“笑”过很多身边的朋友,但他是我们小圈子为什么不多即使这样也没有被“笑”的人,而且我们甚至会对他们的相处方式,所表现出来的幸福羡慕。

而在这里边有一个特别重要的点,就是男女本身真的是不同的,男人总觉得自己挺棒的,但实际上,男人在很多层面上比女人差很多。

比如说在人际关系的层面,女人会在这方面比男人细腻的多,所以男人要减少大男子主义,你应该在她擅长的领域更多的听听老婆的意见。

现实的生活中是,女性在生活中有很多地方在听男人的,女性对老公的尊重程度其实要远远高于老公对女性的尊重程度。

所以我我在这嘱咐大家的是,男女要相互尊重,我们要多找多,有一些机会说这事我得回去问我老婆,或者这事儿我得问我老公。

之前看过一个统计,一个人如果把自己的老公或老婆抛在一边去决策,这个婚姻的离婚率是百分之八十一,所以一定要更多的去关注老婆或老公的这个想法和感受。

第五招、以温和开场,以妥协收场

这个用在吵架或讨论问题的时候,婚姻中避免不了有争执,矛盾,所以吵架是难免的,要吵架或者要讨论问题的时候,就要尽量做到,以温和开场,以妥协收场。

什么叫以温和开场?比如我嫌他不打扫卫生,不扔垃圾,

这时候你可以这样说:哎,去帮我把那个垃圾倒掉。

当你提出一个这个叫做具体的要求的时候,这其实就是一个温和的开场。

如果你张口就说:你的眼睛是不是一点活都没有啊,你看不到有垃圾吗?

你看这就不是一个温和的开场,这就是一个用鄙视或者用批评来做开场。

夫妻之间是可以争论,甚至可以发生要求,可以说什么,但这时候你一定要尽量的做到温和,就是就事论事,说事情。

比如,我今天想跟你讨论一下关于孩子教育的问题,你看这就叫做温和的开场,而不是一上来就指责,一上来就埋怨,你儿子你不管是不是,指责和埋怨就是一个错误的开场。

戈特曼说过一句话:在任何一场对话当中,有一个原则叫做如何开始就会如何结束。

所以如果你不知道该怎么样把控自己情绪的话,你就先把开始做好,你把开始做的柔和一点,那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式来结束。

什么叫以妥协收场呢?就是到最后你会发现说,有很多问题是如果双方都永远不会妥协的话, 很多谈话是不会有好结果的。

婚姻就是一个妥协的过程,所以我们需要用温和的方式来开场,到最后要学会让步,为你所爱的人做一些让步。

有什么了不起的?有时候都不是什么特别了不起的事儿,小小的一点事儿你都不愿意让步,那只会加大矛盾,所以要学会适当让步。

还要学会一件事,就是情感修复以及接受情感修复。就是像我前面说的,吃冰棍/ 咱们去逛街吧/ 拉拉对方的衣角/ 开个玩笑,讲个笑话/ 卖个萌,耍个呆等等,这些东西都叫做情感修复的方法。

你们俩之间应该建立一些这样情感修复的默契,只要一讲这样的笑话,大家就会哈哈一笑,这叫做情感修复,而另外一方要学会接受情感修复,就算你当时在气头上,你说不出那种情感修复的话,你也最起码在别人做了情感修复以后能够接受它,这也是一个贡献。

所以如果能够做到情感修复和接受情感修复,然后以温和的方式开场,以妥协来收场的话,我们在谈论任何敏感事件的时候,在进行争吵的时候,也可以吵的很有质量,也可以吵的有建设性,也可以吵的增进情感。

反过来,双方如果冷战不说话,这才是一个危险的家庭。

当然,要做到温和开场,妥协收场,还要能够有一个素质,就是容忍对方的缺点,不要希望通过改变配偶来改变婚姻,要想改变婚姻最有效的方法是改变自己,只有你愿意改变自己,你的婚姻才能够得到改变。

如果每个人都希望说他为什么不变,在平时的咨询指导中,我最怕听很多人讲说对方就应该怎样怎样/ 为什么不怎样怎样,我觉得这家伙完蛋了,总想让配偶先改变。你应该自己学自己改变,对方就会逐渐的改变。

在爱里,适时地退后一步很可能比给予更难。但艰难过后,也撑开了更多爱的空间。先退后的人容易觉得不公平,但有时这是我们唯一能做的、也是至关重要的一步。

第六招、与问题和谐相处

在一个家庭当中,能够通过吵架,通过讨论解决的问题,这是一部分问题,还有一部分问题是没法通过吵架和讨论解决,这是一些固有的问题。

那么怎么办呢?

就是要学会跟这些难以解决的长期的问题和谐相处。

比如说夫妻双方信仰不同,一个人信基督教,一个人信佛教。怎么办?能不能一块生活,可以啊,你们俩你信你的,我信我的,咱们不谈宗教的事,把宗教事放在一边。没有人说过,在一个家庭当中,要把所有的问题全都掰开的,揉碎的说清楚。

比如这个婆媳关系一直处理的不太好,没有找到一个处理婆媳关系的最好的契机,也没有找到这样的机会,就是没有处理好,没有处理好就把它先放在一边,先不要总去触动它,然后让这个家庭能够在和睦的这个氛围之内多去生活。

一个家里边不会百分之百完美,所以跟它和谐相处就好了,就好像我们跟身体的疾病是一样的。

像我父亲得了糖尿病,然后我给他的建议是,因为糖尿病这个病是没法根治的,你可以保养啊,你可以保健它,但是你还要学会一件事,就是跟这个糖尿病和谐相处,不要因为得了糖尿病,就觉得人生完了,我这人生怎么办?

然后一天到晚都只盯着这个病,你没有看到自己浑身其他地都好。你还能走路,还能旅游,还能看东西,还能看电视,这些好的东西你都把它忽略掉了,只盯着那个糖尿病,那人生就变得很灰暗嘛,对吧。

所以我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮的点,多去看一些能够让我们的婚姻变得质量更高的地方。

有问题的地方我们可以坦诚的交流,解决不了就先放下,可以谈,绝对不是说不能谈,而是谈了,但是解决不了,没关系,下次有合适的机会可以再沟通,跟它和平相处,没关系。

当然前提条件是像我们前面提到的那些工作做的不错,我们双方之间有着爱做基础,这是很重要的。

第七招、创建共同的意义

夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义。就你们俩这段婚姻到底是为了什么而存在,你们俩怎么能够使得你们的婚姻变得更美好。

你们的人生意义到底是什么?

很多家庭过到最后过得没意思的原因是什么呢?

就是我们的意义就是把孩子带大,然后给孩子找个好小学,好中学,好大学,孩子一上大学,你们俩的生活好像没有什么意义,然后你该挣的钱你也挣了,或者你该退休,你也退休了,人生变得一点意义都没有了。

这时候你才发现一段婚姻开始走向了危险,所以有很多人在孩子上了大学以后离婚,这是非常常见的一种现象,因为婚姻没有意义。

那么怎么能够找到一个除了孩子之外更大的意义?

你们俩可以坐下来认真的讨论一下,说你在人生当中最珍惜的东西是什么,你有没有梦想,把你的梦想讲出来给我听听。

当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候,你不要嘲笑他,你不要说你怎么会想这个呢,这有什么意思呢?当你嘲笑他的时候,对方就不说了。

所以在对方讲他的梦想,讲他的人生的价值观,讲他认为最珍惜的东西的时候,你要安安静静的听,点头表示理解。

你们双方进行了这样层面的沟通,从都去谈了你们对生活的期望,都谈了你们对美好家庭的理想,或者你们这个家庭要做些什么事的一些愿景规划的时候,你们俩就可以达成一个一致。

列出我们这个家庭生活的共同愿景,有了这些不同愿景,你们俩就可以成为一直携手奋斗下去的伙伴。这个是夫妻相处的最高境界,就是让你们俩之间找到共同的的愿景,找到一个生活的共同意义。

这七招,你一条条去尝试一下,你就会发现你的家庭生活会变得不一样,婚姻相处中遇到的很多问题都能迎刃而解。

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当然婚姻中会遇到的问题可能远不止那些,有时候也有一些独特的问题,我们单独拎出来讲一下。

四、婚姻中一些独特的问题及应对办法

因压力导致婚姻产生矛盾,应该怎么办?

有的家庭不幸福,真的是来自于压力。家里确实没钱,因为一点鸡毛蒜皮的事儿就会发脾气,就会生气,因为那个压力已经达到了这个人快要爆炸了。

还有一个是来自于工作上的压力,‘踢猫效应’,工作上被老板骂了,然后回到家里面就来骂老婆,然后老婆骂孩子,孩子踢猫,这就是我们说的踢猫效应。所以当很多家庭是因为压力而产生了大量的这个夫妻关系问题的时候,应该怎么办呢?

这时候我推荐大家好好的使用上面所说的减压谈话。就是允许对方在你面前吐槽,然后允许对方说一些消极的话,允许对方表达说很无助,很无奈或者非常生气。这样的语言。

这时候你要表达理解,因为这个世界上他最需要得到的理解就是来自你的理解。你能够给到他的最好的东西,不需要再增加压力的东西,就是理解,而不是告诉他你应该怎么办。

实际上每个人都知道自己应该怎么办,在他情绪好的时候,他劝别人的时候,可能比你说的还好呢。

但是当他情绪不佳的时候,压力大的时候,你再出来说这个话,叫做火上浇油,所以当压力大的时候,我们要学会互相减压谈话的方法来解决这个问题。

因孩子导致婚姻产生矛盾,应该怎么办?

当孩子来临以后,很多家庭会出现矛盾,因为妻子天然的会去照顾孩子,会忽略对丈夫的感受。那么这时候丈夫会觉得,怎么有了他以后就不理我了,这时候丈夫不要期待着妻子回到没有孩子之前就不可能了。这是一个不可逆的过程。

你应该适应这个新的格局,你应该建立一个新的观念。什么是家?不是两个人是家,而是三个人是家,或者再有一个的时候,四个人是家的,把这个家的概念扩充进来,把孩子包括在内。

然后你跟你的妻子一块儿来照顾孩子。你们的概念不再是两个人,而是三个人。这时候你和你的妻子之间才会继续产生更多的共同语言。

出去旅游的时候,未必要把孩子甩在一边,带着孩子也没关系,因为你们是一个新的组合,这是一个更稳固的新家庭。

当然做妻子的也要适当去感受丈夫的需求,而不是有了孩子后就重心全都扑到孩子身上,这也是一个不健康的婚姻关系。

很多婚姻就是因为孩子的出生,打破了两个人原先保持的平衡而又不懂得或不愿意花时间去构建新的平衡,这样的婚姻就容易出现问题。

因婆媳关系导致婚姻产生矛盾,应该怎么办?

还有一个最严重的问题就是家人和配偶的关系问题,比如婆媳关系。

在这种状况出现的时候,当一个家庭出现婆媳矛盾时,很多男性都会更偏向于站在妈妈那边,因为我们中国一直有个观念叫百善孝为先,但你会发现说当儿子卷进来,并且义无反顾的站在妈妈这一边的时候,这个家庭的关系会变得更加的混乱。

而且会持续很多年,一直混乱下去,其最重要的是这样做并没有让你妈妈幸福。它让你妈妈觉得更加的无助,更加的痛苦。因为你妈妈觉得在这场战斗当中我也没有赢,而且还把我儿子搞得特别惨,这是一个多输的局面。

在戈特曼的家庭动力学中有讲到过这么一段话:他说当妻子和妈妈发生矛盾的时候,丈夫应该义无反顾的站在妻子这一边,这不意味着对妈妈的伤害,这意味着我们大家要达成多赢。

为什么呢?

就是你要给妈妈画清楚一条界限,我和妻子这是一个新家庭,你跟我爸那是一个新家庭,你要闹,你应该跟我爸闹,我和妻子这是一个更紧密的新家庭。

当这个主次关系分出来了以后,反倒是对双方的爱,就是你依然可以爱你妈妈,你依然可以对你妈妈很好,但是你妈妈不会跟你妻子发生更多的矛盾,因为他知道这些事是你们两个的事,是你们俩要去解决的事。

而很多婆婆没有搞清楚这件事儿,就是她总是介入到儿子的生活当中,她觉得说我也是这家庭的主人,这个家里边应该我说了算。

一个家里边不能有两个女主,当一个家里边有两个女主人的时候,这个家就会混乱。

你要告诉妈妈说,这是我们的事,我们自己来处理好吗/ 我来处理/ 我来处理这件事/ 你不用管这件事儿;

这时候你要能够站在妻子这一边,妈妈反到就会觉得轻松了,觉得哦那是他们的事,他们自己去做就好了。这样一来,你和你的妻子和妈妈之间的关系都没问题。

你放心,你这样做不会得罪你的妈妈,因为你的妈妈是爱你的,你的妈妈是希望你幸福的,而一旦你和你的妻子幸福起来,你在你妈妈面前表现的很幸福,你的妈妈会感谢你的妻子。

而如果你在你妈妈面前为了维护她而来说妻子的坏话,那么这个妈妈就会觉得我儿子被人欺负了/ 我儿子怎么这么惨/ 我儿子怎么跟这么一个人在一块结婚/ 怎么回事儿啊;这时候反倒她会跟这个妻子较量的更厉害。

这个道理想明白了吗?

我跟我很多哥们儿们聊天,他们就这个坎儿上过不来,就觉得不站在妈妈这边不孝顺。这不叫不孝顺,你要会孝顺,你要会孝顺就让妈妈开心才是会孝顺,对吧?而不是把妈妈拉入到这个过程当中,让妈妈变得更加的不堪,让妈妈天天生活在焦虑当中,这就叫做不会孝顺。

在这里也跟女性说几句,聪明有智慧的女人都不会有严重的婆媳矛盾,更不会视对方妈妈为“情敌”,吃醋另一半对他妈妈的好。

长辈和我们生活在不同的时代,必然会有所差异,我们要多些理解,多些忍让,我相信只要不是太过极端(比如妈宝男)的男性,在平衡妈妈与妻子关系时都不会太失职,请女性也别太玻璃心。

我们换位思考一下,我们始终也会变成像我们妈妈那样的“老人”,那时候,如果你跟你儿媳爆发矛盾,你是希望你的孩子多站在那边呢?

我跟我的妻子讨论过这样的话题,站在父母的角度,说实话我们都会有私心希望孩子能多理解我们,甚至我们会在孩子面前多表现的对父母好点,我们希望通过这样言传身教的方式,如果真有那么一天,跟儿媳有了矛盾,他能多少对我们有些理解,这就是做父母的私心。

但站在儿媳角度,也希望老公能多支持支持自己,那怎么办呢?不就是多点包容,多点理解。

既然是人,就都会有阴暗面,因此“差不多就行了”。

不用你100%照顾我的情绪,差不多就行了;不用你100%对我好,差不多就行了;不用你100%对我诚实,差不多就行了;不用100%按照预期的计划来,差不多就行了…

所有一地鸡毛的婚姻,都有它可爱的瞬间,你抓住了,它就是永恒的开心快乐,抓不住,那就是一场硬仗。

可能有些人会说,老师你说的这些东西好像跟我们家的不太一样,我们家是因为有第三者所以才出的问题,很多人都会这样,把第三者归结为导致婚姻破坏的原因,但其实并不是,第三者仅仅是婚姻破裂的结果。

经过大量的数据统计分析之后发现,绝大多数第三者的出现都是来自于这个婚姻已经摇摇欲坠了,这时候才出现了第三者的问题,上面的方法,不管有没有第三者,核心的关系是你要去改善和你老公/老婆的关系,这才是最重要的。

好,既然提到了第三者,提到了出轨,那我们来讲讲出轨的各种事项,以及伴侣出轨应该如何挽回。

首先说明一下,如果一段婚姻中出现伴侣出轨,那说明这段婚姻的问题已经很严重,很糟糕了,那去修复所花要的时间精力等会更多更长,这是一个持久战,你要有心理准备。

如果没有这样的心理准备,或者说像很多人想的那样,出轨就是我的底线的/ 我心里过不去这个坎/ 这样的人还挽回来干嘛;我很尊重也很理解这样的想法,因为确实挽回出轨的伴侣是很煎熬的,很多时候是吃力不讨好的,但同样也有是把出轨看做是彼此经营婚姻不擅所导致,挽回后彼此更加珍惜的也有少人。

所以听从自己的内心,如果你内心已经决定要离婚了,那就不必要再往下看了,可以利用这时间多去收集一些对方的证据,在将来离婚的时候可以保障自己更多的权益。

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首先我们要面对外遇,就得先了解外遇的成因或类型,我们才能够对症下药或是有效预防,通常外遇的成因大致上可以分为七种。

五、外遇的七大成因

1)、夫妻之间沟通不良

美国著名婚姻专家Dr.David Mace曾说过: 没有所谓不良的婚姻,只有不良的沟通,婚姻当中有绝大多数的问题,都是来自于沟通不良所引起的,外遇大多也是如此。

沟通不良的原因大多是出于男女的差异,对彼此有了错误的期待而造成的压力,或者是沟通时用了不当的说与听的方式。这些问题累积久后,便会导致彼此关系的持续恶化,时间久了,便会在心中产生,想要放弃另谋新欢的想法。

2)、处理问题的能力不足

有些夫妻可能不是沟通上面的问题,而是当夫妻遭遇困境危机时,不能同心的去克服,导致婚姻分崩离析。

纵观一般的婚姻,大体上都是因为两人相爱才决定要厮守终身,然而曾几何时,两人却不欢而散。

有很多的状况是因为当两人面对生活问题时,不知道要用什么样的方式去处理,或者是去处理的却造成一方的伤害与不满,导致小问题久了变成了大问题,而大问题又演变成一发不可收拾。

3)、夫妻的性格差异太大

个性不合适,也是许多的夫妻分手的主要因素之一,尤其当两人进入婚姻,生活中一举动都会被放大检视。

若是两个人的个性差异迥异,就容易导致彼此无法适应对方。而自己又不懂得如何去调试与沟通,这时候身边又刚好出现了跟自己个性相近,有志趣相投的异性,那么外遇的机会就会大大的增加。

我们很发现一个很有意思的现象是,在恋爱时我们大多数都是因为个性有差异才会彼此吸引而结合,若是个性太相近的,基本上要擦入爱的火花,你回想一下是不是这样?

但是为什么在婚姻当中,特别是婚姻后期,差异就会变成了婚姻的杀手呢?

主要的原因是在于差异演变成了自我中心。我们会下意识的希望对方变成跟我们一样的个性,就像一面镜子一样反射自己的形象。因此就希望用各种的方式去改变对方,从而带来矛盾与不满,最后最终会让我们失望,失望后就会容易选择放弃,想从外面寻找替代。

4)、环境中有诱惑的机会

过去我们时常听到有丈夫长时间去哪哪工作后,不断上演出轨的戏码。而最常听到就是演艺圈,最近各种瓜不断。我们常常会听到一人一直拍戏或感通告,结识了其他优秀的异性,往往就这样假戏真做,绯闻不断。

或者也有些人是因为出入声色场所,因为那地方的女性通常都是温柔婉约,或者是那地方的男性是温柔体贴,不会对自己有过多的要求与限制。也大大的增加了外遇的吸引力。

5)、夫妻性生活不和谐

这种说法70年代在欧美非常盛行,随着性解放运动的流行,性生活被引起了广泛的讨论,有关性爱技巧、知识、生理本能等等都是影响夫妻生活的重要因素。

虽然我们国人对这一块比较少公开讨论,但是夫妻之间的问题如果不正面的去面对,总有一天会爆发出意想不到的后果。

6)、本性就是如此

有一种成因不是夫妻的关系不好,也不是意外的机遇造成,而是这个人的天性使然。

也就是说,对于某些人而言,一对一的关系就是无法满足他们,通常这样的人若是结了婚就很容易外遇,若是没有结婚,也会很容易劈腿,在两个人交往的过程中,应该就可以略见端倪。

7)、真的是单纯的意外

还有一种情况是,原本的夫妻双方感情都很好沟通上面也没有太大的问题,性格的差异也不大,工作场合也单纯没有什么诱因,但是就是机缘巧合的情况下,意外认识,再加上情境气氛的催化(比如喝酒),使自己无意识或下意识不小心就发生了。

如需咨询分析或具体指导,可点击此处添加本人,个人非机构六、如何判断另一半是否有外遇?

Ⅰ、态度变化大,没耐心

脾气变得相当差,任何小事都放大处理,把问题推到你身上,莫名其妙的冷暴力和暴躁;

Ⅱ、手机不离身,修改密码上锁

当有电话或信息响起时,总是想支开或避开你,当你凑近去看他会下意识躲闪;

Ⅲ、在家时间大大缩短

对方开始变得经常加班、出差、应酬,工作上可能突然会频繁地加班、出差,尤其是出差一般都会过夜;娱乐上就是频繁的应酬、打牌、聚会。

Ⅳ、花费突然暴增

出轨的人往往为了讨第三者开心,除了跟ta出去玩,也会想尽办法准备准备各种惊喜,同样也可以留意特殊的转账金额“520、1314”之类的。

Ⅴ、个人状态异常

主要体现在外貌形象和个人习惯上,比如服装穿搭改变,本来平时不注重打扮的人开始注重自己的形象,本来不爱喷香水护肤的人开始变得精致。

Ⅵ、房事异常

这一点其实不是很规律,虽然大部分的男性出轨了,在家里可能会“敷衍了事”,但是不排除少部分还是会“尽职尽责”。但是通常女性身体出轨之后,一般都会对丈夫的亲近有或多或少的抵触。

大家在判断的时候要结合多方面考虑,不要把其中某一点变成你唯一的标准,一有某些现象就武断的判断对方有问题。

把这些总结出来去对照的目的,并不是为了让你去找到第三者,找到那个人,而是希望你在寻找的过程中,能对你们的关系产生思考。

“为什么他会去和第三者出去旅游、去玩、去闹?为什么他不和我这样?”

或者,甚至没有第三者,也会出现上面的情况。

“为什么他每天宁愿加班都不愿意回家?为什么他天天在家打游戏也不愿意和我说话?”

这些才是你真正应该思考的问题,不然你很容易掉到“疯狂怀疑”的坑里。

七、发现外遇后,原配应该如何去控制情绪?好的心态是成功的基础。

我相信很多人都听过这句话,也明白其中的道理。同样我也相信可能此时此刻看到这句,你心里正在骂街:“这xx老师只会讲一堆大道理,站着说话不腰疼,换你你心态能好?”

接手过这么多案例,我很理解伴侣出轨所带给原配的伤害,也很同情。

但现实就是这么残酷,这些伤痛已经是既定事实,而作为挽回的一方,我们需要清楚我们想要的结果是什么,我们要以结果为导向,而不是以情绪为导向,正如那句话所说的:管的住自己,人生才不会失控。

(如果你都已经决心离婚了,你当然可以随便发泄自己的情绪,怎么舒服怎么来,当然前提是在法律允许的范围内。)

我过去发现很多的案例中,即便是遇到了外遇危机,其实还是有很多的婚姻挽回的几率是高的,但往往容易造成失败离婚的点就是因为原配的情绪管控问题。

亲身经历过的原配们都有这样一种感受,即便是自己配偶外遇曝光已经很久了,自己还是会有一种超级敏感的情绪状态,经常会处于高度的警戒。

神经系统总是绷得很紧,处于高速的运转中,只要配偶稍微有一点异常,心里就会认定这是新的威胁。这时候本来只是出于自我保护,但是在旁观者看来就会变得夸张起来,变成是一种过度保护的行为,原本只是想要求证事实,但后来却演变成全天候的紧迫盯人,自己控制不了自己。

这种原配的过度反应,大概分为几类:

第一种、执着-强迫的情绪性

在外遇事件刚曝光时,原配几乎都会陷入一种强烈的执着,对于查清配偶行踪或者是寻找证据,都会十分的热衷,甚至变成一种强迫行为。

而外遇者却会感受到十分的压抑,逐渐减少与原配的情感连接与沟通的次数。并且行为会鬼鬼祟祟,生怕东窗事发。如果一方开始有怀疑的问题提出,外遇者还有可能会批评原配大惊小怪,而原配却会一直执着于疑点的小细节。

为了逃避责任,出轨的一方往往会想办法让大家都忘记外遇的事情,希望别提了,通常他们采用的方式就是否认,或者是将背叛的级别降到最低。

例如他会将与第三者暧昧的短信说成是:我跟她开玩笑的,这位女同事就是特别爱开玩笑,你别在意啊/ 我们同事之间都是这样的/ 我跟你道歉,就别再提这件事了/ 婚外情不重要,我只是玩玩的而已啦/ 是第三者主动来勾引我的/ 实际上出轨三个月,却都说只出轨了一个月;

总之,出轨的一方会想要借此永远封他的过错,试图能引导原配,让事情过去,要往前看,他们会尽量的避免让原配去详细的求证。

而这个时候原配却跟容易执着想要知道真相,但是外遇者却想要息事宁人,这时候如果你们都不让步,那就会带来更多的冲突和矛盾。

当然,并不是说就让你装聋作哑当作什么事都没发生过一样,我们可以找机会去谈,去跟配偶讨论婚外情的细节。

研究表明,把婚外情的过程讨论摊开在阳光底下,反而会让婚外情不再神秘与刺激,会让外遇失去吸引力,让两人都能够尽快的释怀。

我知道这个时候很多原配会问,我前面所做的那些就是想跟他谈啊?或者说我每次想要跟他讨论婚外情的内容时,他都会很生气或者是不耐烦,这样要怎么跟他谈婚外情的细节呢?

其实啊重点不是谈的内容,也不是你谈了些什么,而是怎么谈?

很多原配,尤其是做妻子的,每次在谈论丈夫婚外情的情节时,或者还没谈论,情绪就已经失控,最后演变成攻击,指责丈夫。

这时候丈夫只会学习到一件事情:就是对你坦白,换来的是批评指责。在这样的情境下,外遇者当然会不希望继续跟你谈论这方面的事情。

所以如果你想要让丈夫能够坦白的跟你讨论,请记住控制你的情绪,将会是是否能成功的关键。

你要换一个角度去想,你的配偶会不想跟你讨论外遇细节,是因为害怕你情绪化或者是恨恶,瞧不起他。所以你更要保持情绪平稳,管理好自己的情绪,即便心中有很多不满,也千万不要歇斯底里的去质问对方,不然他会更不想要让你知道,因此妨碍了你解决外遇吸引力的机会。

那要如何去控制这种执着-强迫的情绪呢?

接受出轨的事实,接纳自己的情绪

首先你一定要接纳自己,会有这样的反应,也就是认清执着的想法并不是一种病态。

如果你不能客观的看待配偶出轨,只是认为外遇所带来的一定都是不好的事物,那么你反而就会陷入到这种执着的漩涡中。你要想要不是有这一次的外遇,你可能永远都无法知道自己婚姻中的问题,当你可以去尝试接受出轨的事实,并接纳自己的情绪的时候,这种执着其实是很快的会平息下来的。

但如果你这种执着-强迫的想法太过强烈,已经强烈到你经常性跟配偶吵架时,那你就必须去学习控制情绪,在这里提供几个实用的方法:

Ⅰ、写下来

就是你可以把你的感受想法写下来,把一直以来缠绕你脑海的想法都写下来,为你提供一个宣泄释怀的出口。当你把所有烦人的细节记录下来的时候,它们反而就不会杂乱地堆满在你的大脑写下来。

这样为你自己表达情绪与挖掘想法提供了一条安全的途径,你不必去担心这些想法会影响其他人。

在你写下来的过程中,你可以获得一些新的想法与见解,并且弄清楚你真正想要达到的目标是什么,确定你接下来要解决什么问题。

写下你的想法的好处是,这一切都是在秘密中进行的,你不会受到任何的约束,你可以在固定的时间写,也可以在情绪涌上来的时候写;你可以在电脑手机上写,也可以在纸上写;你可以从一个反思的旁观者角度来写,也可以用第一人称来写;当做是一个宣泄的管道,尽情的让你的各种感受流露在纸上。通过把你最深沉的感觉与想法记录下来,以此强化修复自己的过程。

同样你也可以把想问他的问题些下来,并且把它存放在安全的地方,当你跟配偶能够互相理解交流,不再相互指责时,或者是开始修复关系时,那时你再把这些问题拿出来给对方看一看,并且让你的配偶可以自己选择,哪些可以马上回答,哪些是可以等到你们的关系修复的更好的时候再回答。

Ⅱ、固定烦恼时间

你需要训练自己只在一天中某一个固定的时间去烦躁,时间可以是十五到六十分钟,我把它称为固定的烦恼时间。

你要找一个可以让自己安静的地方去想,可以是在一天当中,任何一段你方便的时间,比方说中午或晚上洗澡前。在这个时间当中,你可以尽量的回忆外遇出轨的事件所带给你所有不舒服的感受,这样的约束自己,可以防止不好的情绪,无孔不入的。侵害到你的身心。

如果在这个时间以外的时候,想起外遇,就要搭配使用下面第三种方法。

Ⅲ、影像化思维阻断法

当有很多想法来扰乱你的生活时,你就要提醒自己,我现在不能想起它,我必须要等,等到我的烦恼时间我们再去想。

同时你也可以想象自己的脑海中好像装有一台遥控器,每当在不对的时间冒出来念头时,就在脑海中按下停止按钮,然后把那些乱跑出来的念头画面都停止下来。并且就像是转换频道一样,就好比我们在看电视的时候,我们会去过滤一些我们不想看的广告。

你可以用遥控器去转台转到孩子频道,你可以想象你的孩子。例如,孩子所做滑稽令人大笑的事情,这样就能够快速过滤掉你不开心的节目,以此来控制你内心的想法。

Ⅳ、痛觉转移法

如果用想象画面的方式还是无法让思思绪平静下来,那么你可以用痛觉转移法,例如我们可以拿一般的橡皮筋带着。手上当你在不对的时间冒出负面的念头时,你就拉一下橡皮筋,让你的手痛,让身体的痛觉去转移你心里的痛觉。如果当下没有橡皮筋,你可以用指甲搓一下大腿,这也是一种转移注意力的方式。

第二种、高度敏感的情绪性

高度敏感的情绪也是外遇中常见的反应,这个实际上是失去安全感的一种现象。这个时候原配会对于每个可疑的事情都会立即的展开调查。

例如当一位妻子发现丈夫跟自己的牌友外遇,就算丈夫都表明了只要妻子不离婚,他会主动结束这段关系,但这位丈夫却不愿意放弃打牌这个习惯,那么在这种不确定的情况下,会有所敏感其实是正常反应,但如果你永无止境的高度敏感,其实也是容易破坏你们关系的修复。

如果你的配偶有想过要回归家庭,他们可能正全力的在克服他的矛盾心理,这个时候如果你急切的想要知道他的心态,又急切的希望他可以马上切断一切与第三者的联系,在相处中这个不行那个不要,这样做会让男人感到厌烦,反而把他推得更远。

他会觉得自己的情绪也是一直在紧张当中,当然你可以主动的请求配偶帮助你放心,尽量让他的行为跟行动透明。

但是请你一定要记得,你的信任与支持也是他能够走出外遇最好的动力,所以千万不要过度的紧张与要求,与那种时时刻刻的紧迫盯人。要为配偶留下犹如回力镖一样回旋回来的空间,而不是用一堵墙直接的让他去撞墙,那么他只会直接的坠落,而不是回到你的手上。

有许多原配会在配偶外遇下把注意力焦点放在外遇者身上,会急着想要知道他的人回来了没/ 他的心回来了没/ 他说的话,我还可不可以相信/ 他还有没有再跟第三者联系;然后不断的去猜忌,调查,逼问,这样无疑也是在扩大你们的裂痕,让对方更想要逃离。

面对这样高度敏感的情绪,你最正确的做法是,将焦点放在自己身上,而不在是不可控制的对方。

你先集中精力专注在自己的身上,去思考这个人值不值得我去努力/ 我想要挽回的是因为什么/ 这段关系中我有哪些不足/ 我怎么才能成为更好的自己/ 如果真的无法挽回,我会怎么面对我的退路在哪里/ 我要怎么照顾孩子;当自己可以冷静下来的时候,你会发现你可以掌握主动权,而且你会发现对方的态度反而会有所改变。

原本出轨者想象的画面是对方情绪激动,哭哭啼啼的祈求自己回头,但当你用冷静的态度与丈夫交谈时,丈夫反而很紧张,你怎么了,怎么这么冷静?因此会对妻子产生了许多的好奇,而这就是你在冷静自我之后所产生的向上力量,这才是使他开始回头的契机。

第三种、反反复复的情绪性

这也是很多人常出现的情况,在修复关系的过程中,我们可能会遇到很多的挫折,你跟配偶之间是很难一帆风顺的。在这个过程中,你要记住不要把一时情绪的起伏当做是全面的崩溃。

在修复的过程中,其实很容易遇到这样的一个场景,就是她在某次对话中或某次行为中,她的想法被另一半驳斥了,因此她就情绪大爆发,连带着想要放弃所有的一切,因为这个时候,她觉得又回到了原点。

其实这个时候的情绪跌落是修复过程中的小小滑落,这就像投资市场的价格波动起伏是一样的,它是属于一种震荡上扬的过程,偶尔会有情绪低点的时候,但是站在一个旁观者的角度来看,这已经是一个关系上升的趋势。

所以在修复的过程中,你跟配偶的互动偶尔还是会有针锋相对的时候,你可能总是会觉得他回应的太慢,或者是不回应。这个时候心态不好,你可能就会觉得哎呀完蛋了,我有白费功夫了,我挽回了半年,现在吵了一架又回到了原点。

其实不是这样的,其实你们现在正处在这种震荡上升的过程,在这整个过程其实已经上升了许多了,只是在这个阶段突然有个滑落。

为什么会有这个现象产生呢?

这跟你一时的压力,气馁、疲惫有关,或者是怀疑人生价值的时候,这种情绪低落就容易出现问题,这本质上这其实说明了在这种修复的过程中,你们的沟通还没有达到你想要的结果,更需要静下心来面对。

很多人在这个阶段沉不住气,在这个过程中,原配会对曾经出轨的配偶曾经所分享出来的事情进行挖苦、讽刺,出现一些情绪激动,针锋相对的状况。

比如说有个妻子在挽回的过程中,有一次她跟丈夫抱怨,你都不关心我,每次都是我主动积极的问候你,但是她的丈夫都不吭声,隔天这位丈夫主动的跟妻子开口:“今天我有个老同学聚会,你要不要跟我一起去聚会?”

这位妻子就因为前一天丈夫没有回应她,因此她就挖苦讽刺,针锋相对的说,“我去干嘛啊,我去了不是丢人吗?他们都知道你出轨的事情。”结果她丈夫就很生气的回应说:“爱去不去,我以后也不会再叫你了。”

其实作为妻子是希望他丈夫叫她去,她心里其实是很高兴的,他可能并不是故意要这么回应的,而是在长期的挽回过程中,一下子的泪与疲惫,不甘心等情绪涌上,让她本能性的去针锋相对了。

如果次数不多,丈夫会对妻子歇斯底里的爆发表现出不耐烦,但是他不太会因此就完全不爱你又去出轨。但如果在修复的过程中,两个人中经常会有一方会有这种不好的反应,从而引发了一连串的情绪反应,比如疏远、吵架、盘问、调查等。

当你情绪激动时,请你了解一件事,就是你已经偏离了正确的轨道,因为当你去讽刺挖苦时,对方一定也不好受,而不好受之后,他也会挖苦你,疏离你,你就会发现你们又不断的开始恶性循环。

所以当下次你们中间又开始有针锋相对的情况时,记得先冷静下来,好好想想,这样的局面下,我们可以换哪一种方式去面对,情况会比现在更好。

还可以想想,在你们生活中其他的状况情况好的时候,跟现在这个情况有什么不同,试着从“例外”的状况中找寻和睦共处的相处方式,脱离恶性循环的相处模式。

夫妻双方在经历了外遇危机后,懂得换位思考以及自我情绪的控制,会很大幅度的影响你们修复的程度与速度。每个经历过这样创伤还想挽回的人,都需要些时间先修复自己的情绪,拥有更大的能量,尽量不要在情绪当中做任何的决定与指责对方。

如需具体分析指导,可点击此处添加:wppw0605八、面对外遇危机时的三要,三不要

首先先来看三不要:

第一、不要直接的去揭穿配偶的外遇

现在大多数人遇到外遇的情况,配偶通常在外遇时都会选择隐藏外遇的行为,会用说谎的方式来给隐瞒原配。这个时候很多人都会直接的去拆穿对方的谎言,不断的用各样的证据去戳破对方。

但是其实这样的行为对还想要挽回是很危险的,除非对方真的是不小心一时的外遇,这样拆穿他可能会让他知错。不然对方可能会因为自己的谎言被拆穿了,而恼羞成怒,直接的诉求离婚。或者是干脆就明目张胆的外遇,离家和小三同居,这些都是过去曾经发生过的案例。

外遇其实是有分阶段性的,通常对方会用谎言来隐瞒,代表他还在外遇的初期,仍然有羞耻心,他不想让亲友或者是周围的同事知道,或者是他其实并不想要离开原本的家,还不想离开你。

只是在原配的婚姻当中,他某些诉求得不到满足,他在用外遇这种行为来向你抗议,所以千万不要贸然的去拆穿他,这样不仅可能会让事情更糟,还可能会让自己更伤心难过而坏了事情。

但是我知道你一定会问我,那真的完全不能做任何事情吗?当然不是。那这部分我会留在下面就是外遇三个一定要做的事情中讲,你该怎么做。

第二、不要相信对方任何不爱你的宣称

在平时工作咨询中,很多遭遇配偶外遇的咨询者都跟我说,她的丈夫或者是妻子对她说,我不爱你了,我们回不去了,因此他想要离婚;或者是很多旁边的亲友都会劝你干脆离婚。

我要很明确的跟你说,千万不要轻易相信这些话语。这是为什么呢?

因为人都是善变的,所以当人们在负面情绪当中所说的话,只能代表他当下的心情与期待,并不能决定他未来是否真的没有回头的机会。比如举个很简单的例子:当初你们结婚的时候,不也是双方都信誓旦旦的说要一辈子在一起,永不分离吗?但是现在不也是改变了吗?

所以请你记得,婚姻可以搞砸,但一样也可以重建。关键是你是否能够熬过这段辛苦挽回的时间,我知道会很辛苦,你现在心里一定很痛苦,但是我会陪你走,我会为你出谋划策。修正你的沟通相处模式。

第三、不要把对方的外遇昭告天下

我理解当你知道配偶外遇时,你的内心一定是五味杂陈。许多人他们心里会感受到强烈的不满,尤其是当对方又不承认时,甚至你会有想要报复的心理,那就是去昭告天下。

但是你要注意的事,当你一旦去昭告天下的时候,其实很可能也是将他回家的路给堵死的时候。因为外遇在一般的社会上是属于不道德的行为,所以当他一旦知道他周围的人都知道此事,很可能会因为羞于见人而干脆将错就错,离开原本的环境,去和出轨的对象远走高飞。

所以千万不要因为一时的情绪,而配偶将外遇的事情告诉你周围所有的人,以上三件不要做的事情,请你千万要牢记。

再来看有哪三要:

第一、要表明你已经注意到他的变化

在上部分三不要中,我有提到万一发生后如果是对方用说谎来面对,请不要马上的去拆穿他的谎言。因为这有可能会带来反效果,你直接揭穿他,会让他有一种好像输给你的感觉,他为了要反赢过你,很可能会反唇相讥,口出恶言,甚至把一切的责任都推给你。完完全全去合理化外遇的行为,严重的时候还可能会有暴力倾向。

但是你真的什么事情都不能做吗?

其实并不是的,但是你要有智慧的去做这件事情,就是去表达你已经注意到它有所变化。但是要记得,这里的表达呢是你只要把焦点放在你感觉到很可疑的事件上,记得是事件上。而不是直接认定你觉得他在外遇。

这有什么不同呢?

我举几个例子,你可以这样问他:“欸,最近你长加班呢,辛苦了”,或者是“看你最老是在意有没有或短信,怎么了吗?你在担心什么事吗?”

用这样的方式讲是为了让他知道,你已经注意到他的言行,给予他警惕,并且加深他的不安与压力。如果是不小心外遇的人,通常在这个时候都会在你提问之后有所收敛,或者是完全的离开外遇。采用这样的方式去表达,好处就是你不用担心这样对方会生气,这是用一个关心他,爱他的角度去问他。

而不是直接去跟他说,“欸,你整天鬼鬼祟祟的,你是不是出轨了,是不是做了什么亏心事呢?”像这类挖苦讽刺的话,只会让他更反感,所以不要武断的去指责他外遇,而是用暗示,旁敲侧击的方式去提醒他,即使要拆穿,也是先礼后兵。

第二、要冷静面对

很多的人遇到配偶外遇事件时,会情绪崩溃采用一哭二闹三上吊,而且对配偶或者是外遇对象恶言相向,甚至去找第三者算账。

但通常这样做的家下场只会把对方推得更远,让配偶更加坚定离开你的想法,以及对第三者的感情是对的。我接触过很多案例,就是从原配开始把事情闹大的时候,出轨者就更加下定决心远走高飞的。

所以在面对配偶外遇的时候,请你千万要记得合理控制情绪,想清楚你的目标是挽回,而不是尝试用这个悲愤的力量去解决问题。

第三、要肯定称赞他曾经做对的事情

在平时的咨询指导中,很多人都问我相同的一个问题:那就是要怎么样才能让配偶知错回头呢?

其实很多人在问这个问题的时候,就已经把自己当做是正义,有权利的一方。

不可以否认在法律上你的确是有合法地位的配偶,但是在亲密关系当中,是没有所谓的义务谁要爱谁的这样的规定,如果你把对方当做是有义务只爱你,那你会很容易的将对方对你的好,以及对方的优点当做都是理所当然的,但其实这在婚姻经营中是非常致命的伤害。

你们当初也曾经甜蜜过,当时为什么能够这样的相爱,其实因为都是出于心甘情愿。所以现在的你们应该也是要让他心甘情愿的回来,不然就算你用义务要求他回来了,那也只是身在心不在,我相信这并不是你所要的。

另外当你去想做什么事情来提醒他做错事情的时候,只会不断的强化他自身是失败者这个形象与意念。

请你设想一下,你觉得跟一个不断在提醒你做错什么事情的人相处,你会开心吗?

如果你不会的话,就不要想借由提醒错误来挽回他,这通常都只会将对方推开,所以请你好好的想想,他到底在过去跟你的婚姻中,做对了哪些事情,有哪些部分是他做的很好,是你欣赏他的部分,那就请你多多的去肯定称赞对方,这样往往更能对你们的关系带来转机。

如需咨询分析或具体指导,可点击此处添加本人,个人非机构九、配偶外遇出轨后的三条路线

很多人都会问,配偶外遇后的心态是什么?到底在想什么?首先我们来看一下人们对外遇的真实想法。事实上,根据我这么多年对不同案例的接触,其实不管是男方还是女方出轨,大多数的外遇者出轨之后都会陷入深深的愧疚。

几乎所有的外遇出轨之后,当下都是后悔愧疚的,一旦产生愧疚,他就会后悔想要回归。但是实际上后续的发展我们都知道并不完全如我们所想象的,能够真的上演和原配的大和解。

通常外遇后的发展有三条路线,而需要特别注意的是:外遇后的发展路线,其实并不是完全由外遇者来决定的,反而大部分是由他的原配决定的。

很多原配会说,老师我很担心我的配偶跟第三者跑了,我很担心我老公/老婆不要这个家了,我担心这个小王小三的段位很高等等,我想跟你们讲一个事情,如果你的配偶是婚内外遇,就不用太担心这样的问题,因为婚内外遇是一个很矛盾的状态。

也就是他为什么不跟你先离婚,再跟那个第三者在一起呢?而需要用婚内外遇这样矛盾的方式,是本质原因是他对这个家还有留念,对你还有感情,或是还有价值。当然会有人的状况是被配偶逼着离婚,但那通常都是外遇后面的发展所导致,而不是一开始就是这样的。

发生婚内外遇,被外遇的一方实际上手上抓着很多主导权,可能被你们给完全忽视了,甚至以为自己完全是弱势与被动的一方。所以你一定要了解外遇后三条路线是怎么发展:

1、愧疚→找理由纠结→对外攻击→将错就错

第一条路线是他出轨后内心会愧疚,这个时候他会为自己的外遇出轨找理由,比如说我不是故意的/ 实在是第三者诱惑我/ 都是老婆小孩有问题;也会找各种的理由美化第三者,比如我跟第三者是真爱/ 我是跟第三者相见恨晚啊等等,会找很多的理由来证明自己出轨外遇是没有问题。

但其实这一些行为的背后都透露了他内心的愧疚,但为什么他会不断的想找理由来合理化外遇呢?因为人们通常是不愿意让自己不断沉浸在这个愧疚的心理当中的,愧疚是一种对自我的攻击,没有人会喜欢愧疚的感觉,所以他会急着把自己从愧疚的感觉里面拉出来。他会找很多的理由,来缓解自己内心的愧疚感。

但找完理由以后又会陷入纠结状态,就是我还要不要继续跟第三者在一起,我要怎么样去跟我的老公/老婆沟通,我要怎么样面对我的原配,这两个人我要怎么去处理等等。

当然绝大多数人考虑的是婚姻还是比第三者重要。因为离婚对于人们来说都是一个大成本的事情,等于是人生家庭要重新的洗牌,也会影响到个人的诚信与社会地位,甚至会赔上人际关系、家人关系与失去工作。所以对他们来说不见得是好事。

为什么外遇者会对外攻击呢?因为当他处于愧疚纠结的时候,很多原配就会按捺不住不断的去找他的茬,跟他吵架等等,这时候他们会觉得终于有一个发泄的出口,原配经常找我的茬,让我难堪,让我难受,打压我,指责我,不信任我。终于找到一个理由可以证明我出轨是对的,我配偶这个样子能够不出轨吗?

所以为什么要让你控制自己的情绪,因为你不控制,最后的结果往往是他开始对外攻击的理由,然后你们就会爆发更大的矛盾,如果这个局面持续无法控制,他就会产生一个心理将错就错。也就是他可能会突然间就搬出去,或者提离婚。

而很有意思的是,当他彻底解脱后,其实又会开始有后悔的感觉,因为其实他本来并不想离婚的,是一步一步被逼到这个地步的。所以这是部分外遇者结合他原配的反应走的第一条路线。这也是为什么会说,原配的反应会决定了这段婚姻接下来的走向。

2、愧疚→找理由纠结→两头骗

我们来说外遇会走的第二条路。刚开始他也是一样的,会一些愧疚,然后找理由,然后接着纠结。前面俩三个阶段,每个外语者几乎都会经历,纠结的差不多了,怎么办呢?

他可能会发现,原配好像离不开我,原配一边管我一边又离不开我,接下来就跟前面第一条路有些不同了,前面那条路是原配非常的专一的对付外遇者,你居然怎么样怎么样,我非要搞死你。

所以就每天攻击自己的配偶,那么外遇者最后会走向彻底的解脱。但这条路原配是纠结矛盾的,一会儿觉得这个外遇者实在不像话,一会儿又觉得,哎呀,我离不开你,我们不能离婚,我好怕跟你离婚,外遇者就会捕捉到这个矛盾的现象。

他可能就开始进入两头骗,两头都拥有的阶段。他为什么敢两头骗呢?很简单,因为他发现原配和第三者都离不开自己,那么不如两头骗,都抓住把柄占便宜,外遇者会进入了一种玩跷跷板平衡木的这个状态,他就开始两头去平衡。

3、愧疚→找理由纠结→局势反转→开始回归

第一步是愧疚,第二步,找理由纠结,纠结一段时间后,他发现原配好像不怎么管他,他原配在这个过程当中,对于他出轨这个事情并没有跑过来扛起道德的大旗骂他打他, 也没有一会讨好一会攻击这个反复的矛盾反应,他会发现我有了一定的喘息空间,好像舒服一点的,他就会把很多想要对外攻击的那头收回来。

为什么收回来呢?

因为本身他前面是愧疚,是纠结的,他其实会想,如果原配这个时候来闹的话,就可以证明自己外遇才是真爱,才是对的选择。

他原本预期自己的老公/老婆会来找自己的麻烦,结果他竟然发现他的原配相对比较平静,甚至还会给了他一些喘息的空间。他会觉得不知道原配在做什么,想什么,反而是外面的第三者还比较会争宠吃醋。所以他就会不由自主的将情绪回到第三者的头上,一旦回到了第三者头上,他会发现第三者会把他越抓越紧。

其实这很正常,第三者即便在嘴巴上讲,不求名分,但潜意识中肯定是想要上位的,这就是人性,几乎很少人会逆人性的喜欢这种躲躲藏藏并不受祝福的日子。

第三者会慢慢的把外遇者越抓越紧,很快的他就发现第三者的问题,因为小三会越要越多,这个要的多,不一定是要钱,而是这种感情上的紧密度、粘度、情感浓度。在名分上的摆正,也就是所谓的上位。

所以这个时候,你们要知道他还在婚内就找第三者,一定是因为他其实还不想离婚,他如果很想离婚,他一定会跟你离了,再去找第三者,或者不会让别人家成为第三者。

当局势开始反转时,第三者也会有危机意识,开始会加大对外遇者的粘度,这个时候就会开始施加压力给外遇者,他就会开始觉得厌烦,会产生许多负面的反馈给第三者。

其实做第三者是花很大的成本的,所以她一旦发现这个外遇者有一点不对劲的时候,第三者肯定会很敏感,人家都已经很缺乏安全感了,都给你做小三,而你又对我开始有不满或冷淡,这个时候第三者会表现出非常没有安全感,可能就会开始闹,开始拼命的讨糖吃,甚至可能第三者自己也变成了外遇者,也就是演变出另一个第三者出现。过去我的个案中就出现过。

而且第三者情商通常是不高的,否则他不会这么傻的去做别人的小三小王。所以他可能会生气,又哭又闹。如果到这个阶段,几乎是控制不住了,她会想要自己手上一张牌都没有,不管是婚姻、舆论、道德等等,她一张牌都没有,所以会慌乱。

第三者闹了之后,外遇者就会意识到外遇这条路不好走。当然他们之间可能会分分合合,而不是一次闹翻就分离。有很多都是会分分合合的,这个原配们要有思想准备,有时候一刀切断,反而有意犹未尽的感觉,只有当他们的情绪被搞得很累差不多的时候,这个外遇者会突然意识到,还是我的原配比较好,然后才会心甘情愿的回归。

在这里原配需要注意的是,千万不要一看苗头对自己有利,就开始各种威逼利诱,甚至强势的干预。那只会让你们又回到了原点,甚至发生二次外遇。这真的是得不偿失。以上这些是出轨之后可能发展的三条路,而你们最终走向哪条路呢?不能说百分之百完全都是由原配决定,但是极大可能是由原配的反应来决定的。

如需具体分析指导,可点击此处添加:wppw0605十、为什么很多人会出轨外遇?

为什么外遇会这么诱人,让许多已婚者一不小心就一头栽了进去呢?

这是因为外遇发生的动力要比当初跟配偶热恋时的动力来的更强。因为谈恋爱时只有一股力量在推动,但外遇却是两股力量在推动。为什么这样说呢?因为三人彼此之间都存在着强弱不同的推吸效应。

原配与外遇者之间有所谓的推力跟吸力,而第三者与外遇者之间也有吸力跟推力之分别。

如果我们单从吸力来看,外遇的产生是第三者的吸力大于原配吸力的时候,外遇就可能产生。要是我们再加入推力来看,外遇的产生则是原配对外遇者的推力大于吸力,还有第三者对于外遇者的吸力大于推力的时候,外遇会容易产生。

所以你会发现,在两人一开始谈恋爱,结婚的时候,是只有双方的吸引力运作,但是当发生外遇时,若是第三者的吸力,再加上原配的推力,两股力量推动的情况下将外遇者推向第三者,将会比恋爱时的动力更加的强大。

前面文中有提到的外遇的七种成因,最后都会形成这些所谓的推吸效应。

接下来简单说一下,外遇的介入者跟原配,他们彼此之间的推力跟吸力是有哪些内容?

对于吸力的因素有两种现象:

1),介入者的优良条件

比如常听到的,像貌美,别有风韵,纯真,谈得来,有钱,性爱技巧好等等。一般我们所能想到的优良条件都有可能是所谓的吸力因素。

2),介入者的不良条件

这种情况我们一般是很难想象的,那就是介入者的不良条件有时候也会成为吸引力,例如贪爱玩乐、堕落风尘等。这些特质的在现实社会中明明是缺点,但在辅导外遇个案时会发现,有些外遇者也会深受这些特质所影响。例如,堕入风尘的女子,对于自尊心强,喜欢当超人或者是拯救者的人而言,可能就是一个优点。

推力的因素也有两种现象:

1),原配的不良条件

例如貌丑,言语乏味,不知体贴,不做家务,不善理财或者是不懂情趣等等。当然,平常的沟通不良或关系不好,也会是推力增加了一大因素。

2),原配的优良条件

原配的优良条件有时候也会变成推力,例如:原本很会说话,却使配偶从未有沟通成功的感觉;他很勤奋的工作,以至于根本无暇陪伴另一半;他人很温顺,使得配偶觉得他没有主见;全心全意的照顾孩子,却忽略了配偶的感受等等,

所以其实推力的形成并不是当纯配偶本身的好或坏的问题,而是给配偶感觉如何的问题,这也就是为什么外遇的事件会错综复杂的主要原因。

当你了解推吸效应的运作机制后,从吸力与推力的互动效应来看,想化解外遇危机,其实很简单只需要四个转化公式,而且任何人都可以套用。

四点公式如下:

1、将原配的推力转为吸力2、原配的吸力若是有限时,则将设法减少原配的推力3、设法抵消或降低第三者的吸力4、但若是不能降低介入者的吸力时,则需把介入者的吸力转变为推力十一、婚姻中,如何挽回出轨的另一半?

我知道你现在很想要破解外遇危机,也很想要成功挽回丈夫或妻子的心。在这里我分享一种我平时亲身指导所归纳总结出来的一套挽回步骤,也是相对容易学习的一套方法,虽然它不一定适合每一个人都套用,但你仍然可以参考。

首先一定要有的就是心态

你要明白两件事情:

Ⅰ,不要闹Ⅱ、第三者永远在等待正房犯错

Ⅰ、不要闹

一般原配在遭遇外遇风暴的当下,基本上都会陷入一种不可置信与惊慌失措的状态。不是每天跟配偶玩谍对谍的游戏,就是你可能气到马上想要找对方摊牌理论,或者是你已经找对方大吵了一架,勃然大怒的要对方做出选择,你到底要他/她还是我?

那么这么做的结果会是怎么样的呢?

外遇出轨的另一半会百般的狡辩,各种推脱,尤其是外遇的一方是丈夫的话更会如此,不管你查出多少的蛛丝马迹,他都可以给你一万个理由。你的那些铁证如山,他几句话就给它解释完了,而你相信或不相信你都很难能拿他怎么办,结果到最后反倒变成是你在无理取闹。最后不仅不能挽回,反倒变成是你把对方给推远了。

Ⅱ、第三者永远在等待正房犯错

当你觉察到任何蛛丝马迹的时候,首先要做的不是摊牌,而是冷静。因为请你记得我下面的这句话:小三小王永远都在等待正反的犯错。这时候可能会有人反驳,他都已经是跟别人好了,人家的心已经不在我这了,怎么还会等待我犯错误呢?

但你以为分手或离婚是这么容易的事吗?

其实几乎大部分的外遇事件都会在起头先有一个表面分离的过渡时期。也就是虽然对方已经外遇了,但是他还是跟你住在一起,或者是没有告诉你,还没有与小三长期的生活,这样的状况就是属于表面分离,并没有完全的戒断你,这时候不管小三闹得多凶,外遇者如何吵着要离婚,想要抛家弃子,这些不过都是一时的情绪而已。

我们就以一般比较常见的男人外遇来讲,男人外遇找的小三可能比你年轻,可能比你好看,记得这些都只是可能而已,先不要自卑。

因为她不过是你的从前,却没有你现在拥有的一切,也就是夫妻之实。她不管有什么优点,他的目标其实都是想取代你现在的位置,虽然男人刚开始的情感天平会因为新鲜感、情绪等原因倾向小三,但你一样也是有优势的。

在人的生活里,有一件事情是比情绪还要厉害,甚至是可以超越爱情,那就是习惯。一个和你在一起生活了三年、五年甚至十年以上的人,他当然容易对外面的女人或男人产生新鲜感,甚至是爱上了对方,但是其实他在生活上是早已经习惯了你做的饭,习惯了有有你这个人,习惯了听你说话。虽然他可能会厌烦这些习惯,但其实他更难以摆脱。

有人说时间是残忍的,但是时间也是公平的,它对你有效,它对小三也是有效。因为根据过去多年专家们的临床辅导经验显示,很多人在开始的时候,对第三者会爱的死去活来,可真的跟第三者开始过日子,又有万般的不适应,到最后他还是会惦记着家里的一切。

所以说小三要真正的转正是一件很难的事情。过去看过一个有关这方面的统计,小三转正的概率其实并不超过两层。所以过去如果有成功转正的小三,几乎都是具有超高毅力与情商,经过千军万马厮杀出来的结果。不然外遇者与第三者的结果几乎都是不了了之。

而这接近两成的人的成功,都几乎是在两种情况下才成功的:

1)、原配主动要求离婚,我不玩了,我自己走

2)、原配整天在家里大吵大闹,把外遇者给吵烦了,不得已就走了

说白了就是原配主动做了些什么事情,小三才成功的正式上位,反而是那些不做什么的原配挽回的成功几率还高一些。

所以你现在明白为什么我要你控制情绪,当你不闹的时候优势是在你这边的,但是当你大吵大闹之后,只会让男人越来越抗拒,他会觉得外面的人越来越好,因为外面的人不吵不闹,外遇者立刻就可以产生出对比。原配的家变成了地狱,而小生的家就变成了天堂。

但相反的是,你控制好自己的情绪,不吵不闹,压力反而是在外遇者与小三那边,别人的情绪失控,就会让他们自食恶果,所以不要闹就是挽回的基础。有了这个基础之后,我们再来谈挽回的技巧。

二、挽回实用技巧

我在这套外遇挽回方法当中,我会用到三套心理学的原理,分别为:

1、心理地位差2、爱情三角理论3、心锚唤醒

1、心理地位差

心理地位差这个概念,简单来说就是你们在心理地位上的落差谁比谁更占上风一点。

在另外出轨后,你是最难保持面对男人时的心理地位差,因为原配经常在愤怒与谈判。在这两个阶段当中会不断的徘徊,所以原配会做的始终就是两件事:一种就是大吵大闹,然后让外遇者开启了拒绝与否认的心理防卫机制,把你彻底的排除在生活之外;不然另一种就是苦苦哀求,祈求对方回头。

不吵不闹,而只是祈求这样的效果好吗?其实效果可能会更差。因为在心理学上有一个效应叫:负向互动循环。当你越是拼命的做一件事情,对方因为负疚而逃避,反而会进行抗拒。

我们以丈夫出轨为例,在出轨的这件事情上,男人是负疚的一方,这一点不管他有没有在外表上表现出来,在男人的潜意识里面一定是带有愧疚的,这个是肯定的。

潜意识是本我,当本我开始愧疚的时候,这个男人不会向你忏悔或者是回归,反而他的理性,就是他的自我防御机制就已经开始启动,他会开始逃避抗拒你,因为如果对方他面对了你,他就会爆发出自己的愧疚感,所以让自己自在的最好方式就是躲避着你,尽量不见你,或者避免谈感情。

所以如果你每天都去找他,每天苦苦的哀求,他一定会逃避,而一逃避,他更可能就往小三那里去,所以当你一再的哀求,你的心理地位差一下子就降低了,对方会觉得你没有他不行,而他却可以完全的没有你。

而当你们在心理地位差上面不是处在一个均势的时候,或者不是在你比他高的心理地位差的时候,他就不会觉得回到你身边是一件正确的事情,所以我们想要真正挽回对方的心,你首先一定要做的就是提升自己的心理地位差。

那怎么去提升自己的心理地位差呢?

当你的配偶发生外遇后,你不要闹,也不要祈求,你要做的应该是先:抽离。

抽离分两种层次,一种是心理上的抽离,不是叫你的心完全放弃这个婚姻,而是先从这三角关系中抽离,不受外遇者或第三者的挑拨离间所影响,完全先冷静下来。

另外一种抽离是身体距离的抽离,也就是你可以暂时性的离家出走。例如当男人出轨爆发后,你可以回娘家,也可以出去旅行。不过如果你是回娘家的话,记得先不要跟父母讲对方外遇的事,如果他们问起来,就说夫妻吵架了,需要冷静几天,时间最好是5~7天,不要超过7天。

为什么第一步是让你离开,又是离开五天不超过七天呢?

首先离家是为了让男人可以留在家里,这个是很有趣的现象。前面我有提到,当他外遇事件曝光后,这时候外遇者他内心会产生愧疚,会对你产生逃避与抗拒。

这个时候如果你在家,其实就等于是把男人给赶出家门了,因为他不想见到你,他想要逃避你。所以自然就会选择经常不在家或者是半夜才回家,那男人在被赶出家门后,要再把他拉回来,就会要费非常大的力气。

而这个时候如果你是率先离开,把熟悉的家留给的男人,给了他一个可以逃避你,抗拒你的空间。那男人会因为屈就于习惯,是尽量能够不离家就不离家的。这个时候男人就会成功的被你绑住在他最熟悉的地方,而不是被强迫去开拓另一个熟悉的环境。

当然如果你们有孩子,很多女性因为天生的母性,会选择带着孩子一起离家出走,不留在家里。但其实这不是最好的方法,尤其是当父亲平常在照顾孩子并不多的情况下,孩子在生活中的缺席并不会给这个男人造成更大压力。相反,如果你留下孩子,会给他更多思考的余地。

过去我的某些成功案例中,就是让原配把孩子留在家中自己出走,孩子就吵着要妈妈,而男人一般来说并不擅长哄孩子,一般都会把孩子直接送到自己的父母家,也就是送到爷爷奶奶家,这个时候如果自己的妈妈没看到媳妇来,就会知道事情一定有蹊跷,两人肯定有矛盾,自然的就会对他再三的追问。

而这个就会对他造成二次施压,而这个压力却是他自己造成的,不是由太太这边直接给的,再加上太太又不在,因此他就无法再一次的进行情绪的转移投射,因此他就会开始苦恼,会思考未来,如果真的没有你该怎么办?

所以你的离开是为他创造了新的经验与认知,让他开始去珍惜你的优点与存在的价值。

但是如果外遇的是妻子这一方,丈夫该怎么做呢?

一样是离家,但正好是跟男人出轨相反,就是你一定要带孩子离开,因为女性天生的母性会让她除了外面第三者的爱情外,他最重视的就是与孩子之间的亲情连接。这个时候如果你带走了孩子,也会开始让她思考如果真的未来为了爱情抛家弃子,真的是他能承受,并且是她要的吗?

但为什么离家的时间是五天,而不是更多呢?

因为七天是一个熟悉周期,如果七天以上再不出现,他就可能会习惯了没有你的生活,这也是有害的。当然也有可能是男人被发现出轨后会苦苦哀求你复合,并且原谅他。

在这种情况下,我依然会建议你还是要先出去五天,原理其实是相同的。你要拉高你的心理地位,给对方两个暗示:第一,我没有你是可以的,你看我一个人走了;第二,这件事情是你做错,我是在生气的。

如果另一半出轨,你就苦苦哀求,你就是不值钱的。尤其是男人出轨女人哀求,他更是会轻看。认为外面的女人无所求才是真爱,而你就会越来越像灰姑娘黄脸婆。

但有一个很有趣的问题是,如果情况是反过来,男人哀求你就原谅,这代表了什么呢?你还是一样是不值钱的,所以短暂的出走就是让你的心理变得值钱起来。

那这五天当中你要做什么事呢?

你可以照样的发朋友圈展示你去哪里玩,哪里很放松,但千万不要哭诉,也不要提出轨的事情,这时候也不要接对方的电话,如果对方有发信息或你,你就淡淡的回应一两个字,让他知道你安全即可。这么做的心理学原理很多,我就不一一解释了。

而真正的关键,其实不是你在五天中要做什么,而是等到旅行结束后回到家你要怎么做,那才是重点。

当你回到家见到男人的第一面,这时候千万记住,一定要对他微笑。这是我曾经在别的课程中有提到的预期心理效应,其实在过去的五天中,你一定以为丈夫一定会跟小三双宿双飞,或者是在家里一起快活开心。其实答案是并没有,因为出轨后的正常状态是他潜意识愧疚,而且他会担心你无预警的查勤或抓奸,所以基本上这五天他反而不会轻举妄动。

但是他会等你吵闹与愤怒,他会自动的开启心理防御机制。但现在你竟然不吵不闹,原本外遇的心理防御机制没有办法正常的启动。他心里会想,本来不应该吵架的吗?你怎么就这样走了呢?

所以这几天当中他潜意识中一直在愧疚着,因为他在意识理性上会不断的归咎于你,所以这种愧疚是在表面上不会表现出来的,但其实他的内心深处是自我谴责的。

当他在潜意识的愧疚中度过了五天,他会特别的想要赶快的解决这件事,也就是他需要你的愤怒,他其实是在等待你跟他愤怒,甚至他是需要你的疲惫伤心憔悴的模样,这是他对你回来后的预期心理。

比如他会预期当你回来后进门的第一件事就是闪他一个耳光,但是当你回家以后对他的第一个反应竟然是微笑,那么违反预习心理效应就被启动了,此时此刻你的心理地位就会提升了,他会讶异的发现,原来他是不重要的,你没有他之后反而变得更好了,更荣光焕发了,他反而会更加去观察注意你,发现你身上的优点。

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2、爱情三角理论

有了以上的基础后,接下来我们要来学第二步方法,叫做爱情的三角理论。这个理论是由美国的心理学家斯腾伯格所提出来的。他认为爱情是有三个因素来决定,分别是:

Ⅰ、激情(passion):也就是性欲与情绪上的着迷;Ⅱ、亲密(intimacy):彼此能够引起的温暖体验;Ⅲ、承诺(commitment):维持关系的决定,期许或担保;

斯滕伯格认为这是美好的爱情元素,缺一不可。那现在回到我们外遇的问题上,我们拿发生几率较多的男人外遇来说,就是这三个因素某些环节缺少了,我们要将这三个元素中所缺少的补上。

我们首先来看激情的部分,说俗一点就是多巴胺,荷尔蒙的分泌。而刺激这些分泌产生就直观的是方式就是靠人的感官,视觉>触觉>听觉。

视觉:你多久没去健过身了?你多久没穿过裙子了?你多久没换过发型了?

触觉:你多久没护过肤了?你多久没去过保养了?

听觉:你多久没在另一半面前温声细语的说过话了?你多久没在另一半面前撒过娇了?

有多少的妻子在结婚后,特别是有了小孩后,就会因为生活琐碎忽略了对自己的打理。以前包里是口红气垫,现在变成了奶粉尿片;以前柜子里是修身的裙子,现在变成了宽松的休闲裤;以前头披秀丽长发,现在变成了马尾短发;以前皮肤是吹弹可破,现在变成干瘪粗糙;以前说话时温声细语,现在变成了大声大吼…

分享两个故事大家就能明白。

故事一:叶子是一个女神级别的人,即使是在结婚之后,也一直被人称为是女神。因为身材超棒,面容姣好,因此叶子的身边一直是不乏追求者的,最后叶子选择了自己现在的老公,两个人感情很好,毕业之后就选择了结婚。在结婚之后,叶子将家里打理得井井有条,但是也没有因为生活琐碎就忽略了对自己的打理。叶子会存钱为自己买价格合适,也适合自己的护肤品,因为保养得好,叶子的皮肤一直是特别好的状态。在发了工资之后,叶子也会和老公商量,用一笔钱好好为自己打扮一下,买点新衣服或者是新首饰,还会定期去健身房训练。无论是身材还是相貌,叶子都保持得特别好。因为叶子肯在自己身上花心思,所以叶子的老公始终对叶子都有一种新鲜感。不仅如此,叶子的老公每次带叶子出门的时候,看着周围人艳羡的目光,老公都会觉得特别有面子。夫妻俩的关系也是越来越好,老公对叶子也是相当欣赏。故事二:小丽是一个思想比较传统的女人,在结婚之后,因为老公的工作繁忙,于是家庭的重担基本都落在了小丽身上。小丽要负责家中事务打理,还要负责照顾小孩子。因为生活琐碎事情太多,小丽想要轻松一些,于是在婚后对自己疏于管理,不怎么化妆了,穿的衣服也没有什么花样,成为了典型的“黄脸婆”。结婚没几年时间,小丽便觉得自己的老公对自己越来越冷漠,后来还在街上偶然遇见自己老公和一个年轻漂亮的女人手牵手逛街。小丽悔不当初,就是因为自己对自己疏于管理,才导致老公对自己的兴趣越来越少,她这才理解到了收拾和打理自己的重要性。

激情对应还有两个词叫新鲜感和吸引力,用好了也可以适当增加或维持激情。新鲜感就是做还没发生过,或很少发生的事,比如换个环境,换个姿势等等。

而吸引力,像前面说的那些事外在吸引,也还可以有内在吸引,比如有赚钱能力,有自己的兴趣爱好,有不错的为人处世,人际关系等等都算。

但不可否认的是,随着婚龄的增加,激情是会逐渐减退的,而要想保持良好的婚姻关系,就需要【亲密元素】来维系。

亲密包含10个基本要素:

1.渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。

2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。

3.当他们在一起做事情时,他们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且,共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。

4.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点,却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。

5.跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会,懂得以相应的方式互相作出反应。

6.与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产,但双方在需要时应分享他们的财务,最重要的是分享他们的自我。

7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持,感到精神焕发,特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对,但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。

8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下,爱方应与被爱方在精神上息息相通,并给予感情上的支持。

9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通,分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时,你仍能推心置腹地跟被爱方交谈,这时你所经历的就是这种沟通。

10.珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时,就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。

讲个故事,电影《婚姻间奏曲》是以一对结婚多年的中年夫妻的情感危机展开,妻子布俪其特有着浪漫心性,她过一种审美式的生活,而丈夫是一个典型内敛型的人,在房间里放爵士乐,会被丈夫要求关掉;她读卡尔维诺的书,会被丈夫取笑;她因为胸口上的斑疹久治不愈而烦恼,想让丈夫和自己一起去巴黎治疗被拒绝,

而就在这时候一个长相俊美由热情的男孩斯坦出现在她的视线,斯坦满口溢美之词,夸她美丽动人,并极力表现自己的文艺气质,她被这个你男孩吸引了。她就骗她丈夫去巴黎治疗斑疹,但其实是为了见这个男孩。

当然站在旁观者的角度,她被斯坦吸引也变得可以理解,因为吸引力除了与对方的个人魅力有关,它还取决于我们自身的需求、愿望和所处的境况。她渴望自己的美丽、独特被人认可,渴望深层的了解和情感的同步,她丈夫做不到,但不代表这个缺口不存在。适时出现的年轻人,刚好满足了这个需求。

但去到后,她很快识破这个年轻男人是个愚蠢的混蛋——和其他女人调情,见面时反应冷淡,她自己相处时也需要小心翼翼隐藏胸口上的斑痕,用妆容遮盖不再年轻的面庞。斯坦的俊朗气质,和对布俪其特的恭维,能为她带来激情,即情绪上的迷恋,但他的轻浮、缺乏修养、虚伪,却让她感到被冒犯,她渴望的并不是性。

就在这个时候,她又遇见了同样寂寞的已婚男人,来自丹麦的牙医搭讪,这位牙医阅历丰满,绅士品位,温柔宽厚的言行让她感到温暖愉快。当牙医发现布俪其特一直遮掩左胸上的斑疹时,他说,死海可以治疗湿疹和银屑病,但他的吻也可以治疗。他吻上那片斑疹疮疤密布的皮肤,这让布俪其特放松下来,不再紧张。

这句温柔情话,自然有情欲成分,但又不仅于此,而是多了一种关怀, 布俪其特也因这种关怀变得更能接纳自我,她不再裹紧衣领,面对旁人对她胸前斑疹的凝视,也能大方袒露。

人心脆弱易伤如你我,「自我」像一只漏气的气球,需要不断充入他人的爱才能保持形状。这份丈夫没能尽到的情感责任,在这段脱离理性的露水恋情里得到了满足。

我们国人本来就羞于表达,羞于赞美,这导致我们更加不会表达与沟通,我们给予另一半往往更多的是抱怨和指责,这样的故事其实发生在无数的夫妻间,这不单单是丈夫对妻子这样,其实很多妻子也会想故事中的男主一样,对自己的另一半只会表达不满,所以你会发现在现实中很多第三者并没有原配漂亮,但却能牢牢占据出轨者的心。

对许多人来说,重要的不是性本身,而是超越性的附加价值——被认可肯定,从而带来的自我接纳。感受不到被认可的爱时,人会感到孤独,和婚否无关。

这也是为什么文章开头部分讲修复婚姻时要【培养喜爱和赞美】的原因,至于在婚姻中应该如何改善表达与沟通,可以参考下面第十二大点。

3、心锚唤醒

等你们关系明显有了好转改善后,接下来我们要来用到爱情三角最后一个元素【承诺】。同时我们要用到第三套心理原理,叫【心锚唤醒】。所谓的心锚是神经语言学NLP所提出,指的是:人的回忆以及情绪会受到某项特定的外界刺激源,激发产生条件反射或强烈的情绪波动。

比如说你们的孩子,你们以前共同去过的地方,或者是你给他买过送过的东西,你要善用这些心锚来唤起他曾经对你的承诺。

过去有很多女性朋友在关系中,喜欢用嘴巴来讨承诺,例如你爱不爱我呀/ 你会不会离开我呀/ 你还会不会出轨呀;但是男人肯定都会说不会,因为这是心理防御机制,一定会转向成不断的否定,这是原始的心理反应机制改不了的。

而我们真正要做的就是通过一系列的心锚,让男人对于你的承诺慢慢的恢复并且固化。他说不说这个承诺不要紧,最重要的就是能够做到就好。

比如你们有孩子的话,可以在朋友圈晒晒,不要把你的版面搞得很惨,要有正能量。要尽量的表现出孩子本来就有了天真可爱、正直善良,一周可以秀一次孩子等爸爸,长爸爸或者是孩子等妈妈这样的图文或影像,不用太多,这是以子女为心锚并透过社交网络版面来唤醒对方对家庭的责任感,这是一个细水长流的计划。

然后在你们特殊的日子做一些特殊的事,例如独自一个人去吃一顿饭,让对方觉得好奇,进而想起这个节日;或者是翻出一些特别有纪念价值的东西,例如像照片、情书或者是明信片,然后不小心散落到他所有可以看得到的地方,记得这边要用不小心散落,而不是刻意的去让他看到。

很多朋友会犯的一个错误是会把过去的照片做成影片给对方看,想要借此来激发对方对过去的怀念。但其实这是效果很有限的做法,因为他的意识会出来抗拒,只有当人在不经意的情况下看到,他的意识才不会出来抗拒,进而影响到对方的潜意识,唤醒对方过去的记忆与承诺。

然后你可以要求他给你做一些特别的事,例如你可以要求他陪你有一次两人的旅行,而这个呢就是你反击小时候的开始,因为你跟丈夫的单独旅行,这对小人来说将会是一个重大的打击。大部分的人都会在这个时候发脾气闹起来,这就是情感天平已经开始在倾斜了,而这个时候你就可以开始经常性的跟伴侣回想过去的甜蜜,让他在心里面的内疚感越发的加强。

只要能够日复一日这样的过下去的,对方是能够感受到你的变化的,你也会发现经过你的改变和引导,他对外面的那一位会越来越淡,跟你的感情会越来越向好发展,他/她自然就会逐渐回归家庭,最后跟第三者分道扬镳。

在这里我要提醒所有原配一句话,没有哪个第三者会甘心做一辈子的第三者。只要撑久了,就是你的优势。

最后我还要提醒一件事情,就是过去有许多的朋友们心里会对配偶保持着怀疑,即便他这次外遇回头了,但是我要怎么样能确保对方真的不会在外遇呢?我要如何才能够重新的信任他呢?其实这个问题是杞人忧天的问题,因为今天就算对方从来没有外遇过,你也没有任何的证据可以证明他永远不会外遇。

出轨是背叛,也是婚姻出现问题。当不得不陷入情感困境,也许我们可以转换视角,将其视为一次情感教育,去探索解决问题的可能性。

如需具体分析指导,可点击此处添加:wppw0605十二、婚姻中应该如何改善表达与沟通?

现代夫妻婚姻中有个很棘手的问题,就是如果我告诉你我心中真正的感受或想法,你就会逃避我批评我。但若是无法把心中真正的感受与你分享,我们便会渐行渐远。

在幸福的关系中,不管是男女朋友或者是未来成为夫妻,很重要的事情就是两个人能在开放安全的环境下自由的表达思想与情绪。而你们是否能够用适切的方式来真实的表达心中的感受,将会决定你与配偶感情。接下来介绍几个能够有效的输出心中真正的想法与感受,但却不会伤害到对方,反而还可以增加你侬我侬的亲密感。

1、把心中的需要或感受清楚的说出来

在两人相处沟通当中,最怕的就是用猜测来沟通。也就是把真实的感受忧虑的放在心里面,不直接讲出来,但却希望对方不用说就明白,或者是去猜测对方的想法,认定对方一定是这样,一定是那样的武断。但常常因此就此不断误会,平白无故的就闹得不愉快。

举个例子,小雯心里很不痛快,平时建宏都是看完晚间新闻才睡觉。但是今天晚上小雯特别累,很想早一点上床休息。她坐在建宏旁边拼命叹气,只是建宏不理他,因为他以为她在烦恼白天工作的事情,他继续的看电视,最后小雯自己先就寝,但她却非常生气,觉得他一点都不体贴,反而躺在床上也睡不着了。

从这个例子中,我们可以看到小雯很想去睡觉,但是没有清楚的表达需要,她只提出了暗示,希望自己一句话都不说,对方就能够猜出她心里要什么。但这其实是非常不切实际的做法,也很容易造成关系的矛盾。

如果换一种说法,或许可以更有效的沟通,就像以下的对话一样。小雯说:建宏,我今天很累,我们今天可不可以不要看电视,我希望可以早点休息。而当伴侣能接收到你提的需求后,一般都是会答应的,即使没答应但至少也会有回应,比如可能建宏会说,等我看完这个好吗?或者是,这样好了,你先上床,我再多看个五分钟就关掉好吗?

我们在亲密关系中常犯的错误就是期盼伴侣在我们还没有开口前,就可以猜测到我们心中的想法与需求,也常以为自己有读心术能猜中对方心中的想法,这种期盼对方能猜心,自己也能够一厢情愿的猜测对方心意的行为,常常会带来许多不必要的误会与矛盾。

如果经常要猜测对方在想什么,或者是感觉什么/需要什么,那将会是一个很痛苦的过程。不单双方可能会觉得很累,更会造成许多不必要的误解。所以比起不断的让对方猜测或者自己猜测更有效的沟通方式就是,直接清楚的表明需要,或者是能直接的问对方。

2、说出你想要的,避免说你不要的

前面说到要把心中的想法清楚的说出来,不要用猜测或者是读心术的方式去沟通。而这一点就是要教你一个NLP神经语言学的技巧,不仅我们要把心里的话说出来,还要用对的方法来说,也就是说:你要说你想要的,而不要说你不想要的。

因为如果你只是把不想要的提出来,其实并不能给对方太多的提示,对方还是不知道你想要什么。只把你不想要的告诉别人,就如同你要别人只看你的影子,就说出你长什么样子一样的,会很让人莫名其妙。

举个例子,有一天,有一位丈夫下了班,很疲累的回到家,他坐在沙发上打开了电视,一句话也没说的看了半小时。这时妻子很生气的说,你可不可以不要一直看电视,为什么老是看电视呢?你难道取了电视当老婆吗?随后就不讲话了。

丈夫摸摸鼻子自认倒霉,只不过是看一个电视疏解压力会被骂,他就起身走往书房去使用电脑查资料。过了半小时,妻子又很生气的说,你怎么不是电视就电脑啊,这时丈夫又摸摸头,不知道该做什么,只好拿出平常最爱看的小说,干脆埋头苦读去了。

妻子又念了丈夫一顿,这时丈夫恼羞成怒,大骂妻子说,我做这个不行,做那个也不行。那你到底要我怎样?一场不可开交的争吵就此展开。

这样的对话是不是感觉很熟悉?其实这位妻子只是希望丈夫回到家,可以抽半小时跟他聊聊天,关系她一下,或是想让他帮忙做做家务。

但她却不一开始就表达,而是一直抱怨丈夫,要求他不要做什么。如果这位妻子一开始就表明希望丈夫陪她说话,那么我想她就不会一直得不到她想要的,而她的丈夫也不会一直做错事情,而无法满足妻子的需要。

而当丈夫知道妻子的需要后,也可以衡量在什么时间去满足妻子的需要,而不是在已经看电视看许久了之后让妻子爆发强烈的不满。所以这些其实都是可以避免的,关键就在于你是否一开始就说你想要的。

那有些人会问,那如果还是不小心说了不想要的,那该要怎么办呢?其实很简单,当你意识到自己又说了不想要的,最后再补充你想要的是什么就可以了。

例如我们前面说的例子:小雯说建宏,我今天很累,我们今天可不可以不要看电视?(这是一个不想要),那她最后可以再接个,说:我希望可以早点休息。(她就补充了他想要的)

关于说出你想要的,避免说你不要的是非常重要的沟通观念。其实我们生活中都会碰到这样的现象,就是别人越不让你想什么或干什么的时候,你反而会越记住那个事。就比如我现在让你不要想绿色的猪,不要想绿色的猪,请问刚才的五秒钟当中,你的脑海中在想什么呢?

我实验了好几次,十个人中就有至少八个人说他刚才脑海中仍然浮现出一颗绿色的猪,为什么我明明跟你说,不要去想一只绿色的猪,你还是会不由自主的去想绿色的猪呢?

那是因为当我说出来的时候,等于是在你的脑海中直接植入的那个想法,反而是加强了那个印象。所以当讲不要做某件事情的时候,人的注意力不会是在“不”的上面,而是在后面的动词或名词上面。所以当你下次要再跟别人沟通时,要先想想什么才是你想要的结果,在沟通时一定要传达你想要的让对方知道。

3、不要说你早就知道了…

夫妻或情侣之间的沟通常犯的毛病之一就是自以为完全了解伴侣的想法和感受,然后就自作聪明的替对方说,你一定是这样想的,或者是你一定觉得,但实际上是用别人的口来表达自己的想法,这是一种越界的行为。

当你越界用你早就知道来当开场白时,对方可能会以为你在责怪他,促使对方开始防卫,甚至加以反击,使得两人的矛盾加深。应该要用我认为或者是我觉得,来起头才是比较好的开场语。

举个例子,

慧琳说:你早就知道我们的用钱方式太随便建邦说:啊?我不知道啊慧琳说:你早就知道了,不要装糊涂建邦说:谁知道你心里在想什么啊(生气)

以上用“你早就知道”当开场白,基本上很容易双方就会起争执,建邦到底知不知道慧玲心里在想什么?

但是其实真正的问题是用钱的方式,而不是建邦有没有事先知道。所以这就模糊了沟通的重点,也不能让事情得到最好的解决。

可以采用我认为…,我觉得…

慧琳说:我认为我们用钱的方式太随便了建邦说:喔?为什么会这样觉得呢?

当慧玲用我认为,我觉得的沟通方式直接描述所想讨论的问题,反而能引起对方的专注与倾听,这才是正确表达意见的方式。

有非常多的人在沟通无效的时候,第一个反应就是觉得自己讲的不够大声,不够多次,对方才会没有反应或没有听见。所以就用原来的方式,加倍音量或者是加倍次数的不断重复,但很少人去反省他用的沟通方式到底是不是正确有用的。

就像我们在按一个坏的开关,企图想通过反复的按就想灯泡会自己亮起来一样,缺乏思考的人就是想着不断做同样的事情,会期待有不同的结果。

如需咨询分析或具体指导,可点击此处添加本人,个人非机构十三、外遇回归后双方心理状态解析

恭喜你经过一段时间的外遇挽回,你的配偶终于选择回归家庭。虽然可能事情并没有你想象的完美,但至少他现在已经表明他想要回归家庭,并且在行为上的确也是有明显的改变。他投资在家庭跟原配上的时间明显的变多,你们之间的关系也比过去好很多。

但这绝对不代表危机已经完全的结束,怎么重新开始并维系两人之间的关系,将会决定危机是结束还是有可能卷土重来,也会决定未来两个人的婚姻关系与品质。

这个时候会进入到外遇回归后的关系经营层面,而在关系经营之前,我们必须要先来了解关于外遇回归后夫妻双方的心理状态是什么样子,你应该有的正确心态与行动是什么?当你能够知己知彼,才能够百战不殆。

首先我们先了解,当外遇者回归家庭后,外遇者跟原配各自的心理状态是什么?我将从双方的想法、感受,需要以及最害怕的事,四个方面来解析外遇回归后双方的心理状态。

外遇者在回归的想法是:我已经离开第三者,外遇已经结束了,我的原配应该是要表扬我的决定,欢欢喜喜的欢迎我回家,我只是想好好的过日子,最好是好像从来没有发生过外遇这件事情一样。并且行动上我也回到了配偶身旁,我自觉对配偶已经很好了,希望大家都不要再指责我。

外遇者的感受:有罪疚感、遗憾,害怕,不甘心,每个外遇者或多或少都会有罪疚感,这部分不用多说;遗憾则是觉得这件事情如果没有发生,生活将会是像以前一样的平静;而害怕跟不甘心可能一般人很难理解,其实外遇者害怕的是选择错误,回归家庭对于外遇者而言其实是带着很大的勇气,

因为他必须要承认自己的错误,并且冒着一辈子都要承担外遇罪名的风险而生活,一旦回归后的婚姻生活并不幸福,经常要承受从原配来的指责,攻击与不信任,无尽的关系要求。

他还会出现不甘心的心理,觉得自己当初是否做错了回归的决定,这时候外遇者再次外遇的几率将会提高,如果外遇的对象又刚好是同一个人,那他们情感的坚定程度将会更高。

那么外遇者此刻的需要是什么呢?其实他最大的需要是被欢迎,被接纳,被珍惜。就好像一个离家出走的小男孩/小女孩回到家里,好希望爸爸妈妈能够完全的原谅他,温柔的对他说,没有关系,人哪里有不犯错的呢?下次不要再犯就好了,我相信你。

他最害怕的就是配偶,长辈不断的提起外遇的旧账,就是要让自己一辈子都要活在羞愧赎罪之中。

看完了外遇者的心理,我们再来了解一下原配的心态。

在外遇未结束的时候,原配为了捍卫自己的婚姻与家庭,会像母鸡保护小鸡一样,拿出前所未有的勇气与智慧站在外遇配偶身边,一起策划,一起打仗。当时夫妻可能是齐心协力的。但如今战争结束,配偶回家了,其实可以稍微放松了,但被外遇事件所引起的种种复杂情绪开始出现,它需要情绪的宣泄,疗伤,重新确认关系的一个过程。

这时候原配的想法会很多,第一是你做错的事,我原谅了你。今后你应该要对我更好才对;第二你人回来了,但心真的回来了吗?是不是还在想着他呢?你真的是因为爱我回来的吗?还是是为了孩子、父母以及你的事业或面子呢?我如何能够我再一次的信任你,过去我信任你,结果确实如此,日后我要如何的对待你呢?我为什么要这么轻易的原谅你?我觉得连我自己都看不起我自己了。我认识的他是真正的他吗,他怎么会容许这样的事情发生在我们中间?

原配的感受是:失去信任感的不安全感,自我怀疑、愤怒、委屈、伤心,害怕再度的失去。会很难接受自己的婚姻,从此有了污点,有着不再完美的那种遗憾、伤心甚至绝望。

原配此刻的需求是什么呢?这时候最深的需求是被爱,被肯定,被珍惜,觉得自己是好的,有价值的。好像一个曾经被爸妈抛弃的小孩,现在需要确认,爸爸或妈妈不会再离开他了。好希望听到外遇回归后的配偶说,你很好,不是你的问题,而是我的问题,我爱的是你,你是我生命中最重要的人。

原配最害怕的是:外遇者对自己的感受冷漠不在乎,也就是外遇者处处想要息事宁人的那种心态。更害怕的是,他继续的跟第三者联系,让自己以为外遇已经结束了,但其实暗地里却仍然在进行中,自己却像傻瓜一样的努力的修复关系,到头来才知道自己还是备胎。虽然这件事情都还没有发生,但就是会不由自主的不断的在心里上演这些小剧场。

那么双方在这些不同的心态下,就会出现常见的恶性循环。外遇者希望原配不要再提此事,所以装作没事一样的回家,而原配则是希望得到他的保证和安慰,但看见诺无其事的外遇配偶,心里就会生气,瞬间所有的委屈、伤心、愤怒都会突然的倾泻出来,这时候原配会非常希望听到外遇者自己说,对不起,都是我的错,让你伤心了,我回来了,我爱的是你,我再也不会离开你了。

但外遇者看见的是一个暴怒的原配,好像在惩罚他一样,害怕的避之唯恐不及,根本没有能力去给予安慰。他第一个想到的一定是寻求自保,躲避到他的电脑、酒精甚至工作里面去,索性还会离家出走,寻找自己安全的一块小天地,也开始怀疑自己做出了选择。

于是原配看见的是他冷漠不在乎,觉得他还爱着小三,因此原配更加肯定了自己的信念,就是他不爱我了,他的心还在那个第三者的身上,于是就更加的悲从中来,觉得自己的深情坚持不值得了。觉得委屈,悲哀,不安全感也更深了,不知不觉中就形成了负面三角的恶性循环。

你们彼此对对方的行为产生了负面的评价,这个评论会让你们产生负面的沟通与互动,而负面的沟通所带来的负面情绪就会重新的回去强化原本对他的负面评价,这三者就形成不断的恶性循环。直到有一方受不了了,再次开始外遇,或者是提出离婚。

其实爱是需要学习的,没有学习的婚姻不但没有成为彼此的避风港,更多还成为了一个食之无味弃之可惜的东西。但是只要愿意学习,一切都可以重新开始。

下面我就来实际分享一些重建良性循环的方法与建议。

如需咨询分析或具体指导,可点击此处添加本人,个人非机构十四、如何建立良性的互动,升温感情?

建立良性的互动循环:

1)、经常向对方保证自己的承诺

受伤的两个人最需要的是什么呢?如果决定原谅对方到底应该怎么做呢?首先安全感、信任感在关系修复中是非常重要的,所以要经常向对方保证自己的承诺。外遇者可以对原配说,你是我生命中最重要的那个人,我不会再离开你了。如果你是那个原配,你可以说不管过去如何,已经翻篇了,也不会再责怪你,你是我生命中最重要的那个人,我相信你也能够信守自己的承诺不会让我失望。

2)、真诚沟通,分享伤痛

当你觉得不安全的时候,不要去翻旧账翻细节,而是要直接的告诉配偶,比如:刚刚你的那个行为或那句话让我感到不舒服,我希望你以后能怎样怎样。

但除了表达你的不安外,也不要忘记要多鼓励表扬他。毕竟他再一次选择了这个家庭,他心理上也要承担很大的罪恶感与压力,听听他有什么需求是过去没有满足的,在未来生活中可以如何的相互配合。

3)、积极的放眼未来

外遇者需要原配的既往不咎与无条件的接纳,原谅不是为了让对方好过,便宜了他,其实原谅是为了让自己自由更加的海阔天空。仇恨是活在过去,而原谅是放眼未来,进而摆脱过去命运的安排。

原配希望外遇者重新的把她放在心中,但是原配也要努力的自我提升,充实自己,让回归的配偶能够觉得自己是做了正确的选择,能够重新的爱上你。

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外遇解除后感情升温的建议:

1)、让配偶的朋友成为你的助力

你可以跟老公的兄弟们或老婆的闺蜜们真心的交朋友,真正的融入他的圈子,在未来就可以拥有更多的共同语言,在你们关心紧张、艰辛,不信任彼此时,朋友有时候可以扮演关系润滑的角色,或者是可以跟对方好言相劝,鼓励支持。

而且很多时候原配讲什么他不一定会听,但是出于朋友的劝诫就比较能够听得进去。所以从现在开始参与他的圈子,去了解他的兄弟,闺蜜、好友、同事,了解他们的兴趣爱好,参与他们的话题。

当然你是要发自内心的交流,诚恳的交朋友,千万不要像以前等发生事情了才突然的打听消息,或者是质问他们,那不但可能不会告诉你真相,还可能还会合起伙一起来欺骗你。但是当你真正的融入他的圈子以后,交情的天枰就不会只倾向一边,而你也会从他的朋友圈中更了解他喜欢什么,不喜欢什么。

这样未来他做什么你都更愿意带上你一起,你们会变得更有更多的共同语言,婚姻修复也就更不在话下了,这是很多人会忽略于小看的一个环节。

2)、培养共同的兴趣爱好

你们可以建立起共同的兴趣爱好,让你们呆在一起的时间,从无聊变有趣,将平淡变成风采。可以通过自己的观察,也可以通过他的朋友们的意见去了解。当发现对方的爱好兴趣,就去支持对方。

过去常有原配跟我抱怨说他的配偶经常拿着手机玩游戏,或者是躲房里追剧,都不太主动的跟我聊天或者是分担家务。这时候给你的建议是,与其等他主动放下他的兴趣来找你,那还不如你自己主动去了解他到底在玩什么,你可以去了解一下那款游戏的内容,这里不需要你去变成这款游戏的专家,但是你至少可以去了解他玩的游戏到底哪里好玩。

在这里也分享一个可以用来支持他兴趣的【yes话术】,之前有一位学员也遇到同样的问题,原本她对老公的说法是:你天天就只知道打游戏,你就不能帮我打扫,看看孩子吗?这样的话语充满了贬低与攻击性,可想而知,得到的一定是一顿的争吵与互相的攻击,不仅得不到你想要的,反而还让关系变得更糟。

所以我们需要一套话术是可以表面上肯定他打游戏,但实际上是提出你的需要,你可以这样说:你认真专注的样子真的好迷人(先肯定他),如果能把这股劲分些在带儿子身上就更好了,你看儿子又在玩水了(提出需要)。

同样的,如果是追剧,也可以看一下是什么剧,怎么好看法,去了解她追的剧到底卖点在哪里,主角有哪些?

当然如果你有时间也可以一起陪她观赏,这样不仅可以增加共同聊天的话题,创造新鲜感,也可以借由一起有事情做而增加两个人在一起的时间,其实这是一举两得的好事。所以很多时候没必要非要他把自己的兴趣拿来跟你做一个排序。

3)、增加配偶参与家务活的次数

外遇出轨有很大一部分原因可能是因为配偶的家庭责任感缺失,这尤其比较多出现在男人身上,在日常的婚姻生活当中,妻子包办了家中所有的事情,家里的灯泡坏了,妻子也可以一个人修好,这样他在家里压根都不用做任何的事情。使他没有机会表现,也无法融入家庭。

在这样的过程中,配偶对家庭的参与度是非常低的,我们知道假如一个人天天做饭,自然对于家里的厨房是有感情的。一个人对于一个家付出多,也会增强他的责任感与离开这个家的成本。

如果你以前都是包办家里所有的事,那么当配偶回归后,可以邀请他多参与家务。比如好好做顿饭,扫地拖地、带孩子,这些都可以。但记得不是去命令要求他做,而是提出邀请。

爱不是去寻找一个完美不会犯错的人,而是会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。如今他再回来了,你也要回来。你们重新寻找这个爱情的故事,那就要好好的珍惜彼此。

以上的内容是写给想要挽救婚姻,挽回配偶的人用的。当然如果你一开始就打定主意要离婚了,那么不需要那么折腾,现在的法律是对原配有保护的,如果你想要借由法律途径来讨回公道,或者是争取自己未来财产,孩子等方面的权益的,那么提醒你应该要尽快收集证据,采取行动。

写在最后: 很多人会说,既然拥有一段好的婚姻关系这么辛苦,我们为什么还要亲密关系,一个人不好吗?

当然,如果一个人能自得其乐,那独身也是个好选择。

而我们为什么需要亲密关系?借曾奇峰老师的话说:

在一般的人际关系中,我们需要按规矩行事,这其实是很压抑的。而在亲密关系中,我们可以某种程度和方式“乱来”。但亲密关系有自己独特的规则,越是遵守,就越能享受“乱来”带来的乐趣。

有句话是这样说的:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次想要掐死对方的冲动。所以,轻易不要走进婚姻,走进婚姻了也不轻易放弃,且行且珍惜。

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这篇挽回干货长文是我历时多天,结合平时自己指导学员时各阶段常见的问题所总结的经验,里面很多内容是很多机构交钱也未必会告诉你的,希望能对你挽回婚姻有帮助。

如果觉得这篇文章对你有所帮助,劳烦你双击一下屏幕或在左下角点下▲+❤,谢谢~

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