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(婚姻生活)已育的婚姻生活是怎样的体验?

日期:2022-02-03 17:11:47作者:人气:0+

 

孩子一周岁以前我们一家人是在一起过的。目前已经进入异国模式了。得要一两年才能团圆。好像这个问题底下还没有男人答题,我就从男人的角度说说生育头一年的体验吧。我们家是我老婆上班,我还在读研,孩子两个月起送托儿所,在家的时间里我们俩基本上对半分,家务主要我做。

如所有人所说,体验就是太累了。是预先根本想象不到的那种累。被这样磨过一年以后,眼下孩子不在我身边,我每天昏天黑地地忙碌十几个小时不休息,都觉得自己的日子过得太轻松了。可以睡整觉啊!!有什么比这个更重要吗?

聊聊育后的婚姻生活:那是非常累,但也非常幸福的一年。零零碎碎,想到啥写啥。

1 最累的几次,我和老婆都撑不住了,但互相看不得对方那么累,咬着牙要把孩子接过手来,让对方去休息。双方为此小吵过几次,急得直跺脚怒气汹汹地对对方说,你快去休息!休息好了才能来替我!最后糯糯哭,我们夫妻俩抱着糯抱成一团哭。事后,我会笑着对老婆说,不知道世界上如我们这般的夫妻能有几对。真不知我是几辈子修来的福,娶到了你。

2 即使是有了孩子,我们俩仍然坚持上健身房。俩人一起把孩子带去,一个人练,另一个人带着孩子在旁边玩。我糯半岁就拎得起半公斤的哑铃,刚学会走路就喜欢拎着酱油瓶满地跑了,孺子可教。

3 我们家臭糯从小自己睡一张床,他有个神奇的技能,就是从来不在我们夫妻啪啪啪的时候瞎添乱。为此我们俩背地里没少夸奖他。

4 3个多月大那会儿,小家伙生了人生第一场病,感冒了,那是一个愁云惨淡的圣诞,两个星期的假期,我们几乎是熬过去的。生病那会儿,他虽然流鼻涕,咳嗽,吐奶,发烧,但倒似乎并不在意的样子。我们忙得半死不活,糯糯有时候甚至还挺乐呵的。没多久,我也扛不住,病倒了。虽然带孩子的那一年里我大约有半年都在生病,但那一次不一样。高烧,神志不清,真是扛不住了。在老婆的坚决命令下,我勉强卧床休息了大约半天多吧,完全没帮忙。稍微好一点了,就立刻起床,做力所能及的事情。没多久她也病倒了。她向来是身体极好的人,非常少生病。嫁给我,真的是苦了她了。

5 我们家糯糯还有个神奇的技能,就是出门散步的时候好睡觉。我们夫妻俩经常推着婴儿车带他去附近的公园里散步,我搂着她的肩膀,或者牵着她的手,边走边聊天,低头看一眼,小家伙已经睡熟了。德国的天空很蓝,空气很好,风景很美,但没有那个人在的时候,其实我一点都没兴趣在外面瞎几把乱走。

6 生育以后第一年,生活话题基本上只剩下孩子。这完全是没有办法的事,孩子的需求量非常高,必然会占据人的全部精力。很多人会跟我说外国妈妈生了孩子照样blabla,其实只是你们认识的外国妈妈太少而已。我们的邻居中有两个外国妈妈,家居环境里的她们看起来比我老婆惨多了。关在家里日复一日地带孩子,生活描述起来就一个字:熬呗。

7 虽然四老都有过表示要帮忙带孩子,但我们居然一致默契地拒绝了。原因的话,我的老粉们可能知道一部分。最主要的原因其实还是,我们尽量不想让老一辈介入子女抚养,容易起矛盾,影响家庭团结。当然了说到底现在我儿子主要是我岳母带的,岳母劳苦功高。

8 看着自己和自己女神的结晶一点一点长大是很幸福的事情。虽然在当时看起来,这幸福的密度是这样的: 辛苦辛苦辛苦辛苦幸福辛苦辛苦辛苦辛苦 然而过了一年以后回头去看,剩下的却是: 辛……幸福……苦 而且幸福还是大写的。

9 尽管已经非常累了,我们还是会时不时地给对方创造一些自独自活动的个人空间。相比于在读研,时间安排相对比较自由的我,上班的她可以说是忙得焦头烂额,几乎都快喘不过气来了。她时不时会觉得委屈。没有人真心想生命中除了孩子一切都乏善可陈,可是实在是没有时间。

10 在我的带头作用下,我们夫妻俩会在情人节,七夕,结婚纪念日和对方生日互赠礼物。其实我只是想找到一切借口给她买东西的,但她很快就也开始给我买东西了。想要宠坏她真的很难。有时我累得临近崩溃了,仍然不愿意让她接手带孩子,她会很认真地跟我说, 我是你儿子的母亲,是你的妻子,要陪你过一辈子的,我知道你想宠我你心疼我,想要为我们母子俩撑起一片天,但你有没有想过,你这么拼,哪天你真累垮了,这天塌下来了,我们母子俩怎么办? 不好意思允许我平静情绪一分钟。我老婆和我不一样不是一个善于说情话的人,但这情话我给满分加附加分十分。 我经常会自我埋怨亏欠她太多,心里愧疚。她总是会安慰我,“一辈子很长,慢慢补偿我吧。” 愿我不负初心。

11 臭糯是个一望即知的颜控。在场有漂亮阿姨时,他会一会儿跟漂亮阿姨撒撒娇,一会儿跟爸爸撒撒娇。有帅气大叔时,他会硬生生把帅大叔和妈妈拽到一块儿去。常常让人误会“这俩才是一对”。上医院对帅气的医生叔叔/漂亮的护士阿姨俯首帖耳。每每吐槽时,我都只好说,这货不愧是我亲生的。←_←

12 糯糯的自主意识非常强,饭量还小。吃什么都要自己动手,坚决不让喂。自己动手嘛,就先用勺子挖,不过瘾再用手抓,不过瘾扬起手来到处撒,还不过瘾满头满脸到处抹。我不想破坏孩子的主观能动性,就尽量由着他去,通常他吃一顿饭我得擦一次地,洗一次桌子,换一身衣服,给他换一身衣服,给他洗个澡,换个尿包。而且常常是独自完成的(老婆大人不支持这么辛苦地给他喂顿饭),老婆就常常感慨说我太拼了。

13 一个人带孩子常常会有很不方便的时候。众所周知的一个就是大解。以下是我独自带娃时的大解流程:把娃放进儿童座椅,系好安全带,给他他的favorite food,比如香蕉,牛奶面包什么的,把儿童座椅摆到厕所门口,一分钟左右解决脱-上-擦-洗-擦手整套流程,然后继续照顾他。

14 我们夫妻俩基本保持着“得有一个人不能情绪崩溃”的默契。极少有第一条中所说的那种例外。当一个人因为累垮了,气急败坏泣不成声的时候,另一个人会忽然就像开了无敌光环一样,无比冷静,安慰对方,承担起责任和工作。这个家是我们的,我们共同撑起这片天,谁也别想逞强。

15 老婆喜欢旅游,生孩子前我们仔细计划了一次柏林-布拉格-布达佩斯游。回来后她心满意足了好长一阵子。生了孩子以后由于山大的压力和带娃出去的种种不便,我们只去过附近的一些小城市进行过短暂的旅游,答应她的游轮行久久未能成行。6月份的时候,她说再不去她回国前可能就没机会了,会留遗憾。其实,没有外人能够理解——包括我在内——对于一个完全没有喘息机会的妈妈来说,出去旅行一趟,哪怕其实更累,感觉一下“换个心情,喘一口气”有多重要。那趟旅行其实颇为乏善可陈,她们母子俩还晕船了。唯一的收获是体验了一把带娃乘机,为之后带娃回国做了个预备工作。但对她而言,那却像是一次解脱。

16 今天我们俩在看知乎里的秀恩爱帖。互相分享然后评论,不会有羡慕什么的心情,就觉得很暖。她看到一条说女的摔伤了,男的会检查伤口然后无比心疼地抱住,说这条好像你,我还特意看了一眼是不是你写的。我说,想看我写段子吗?我已经写了的你已经看过了。她说想啊想啊。于是不再写鸡汤的我破例有此段子。其实类似的点点滴滴还有非常多。但这会儿我得忙自己的事了。回头再更新吧。

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评论有问孩子父亲的,很遗憾,已经分开了,在一起的时候也是我一个人在忙孩子,有和没有一样。现在孩子10岁了,课程更多了,每天放学后除了作业,还要练习长笛,书法,周末还要上作文课,奥数课,国画课!幸好都是她喜欢学的,虽然累,但是,少点负罪感,孩子的童年啊!我的人生啊!除了坚持,别无他法!有爱真的可以做到很多事 (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅)

以下原答案:

1.再也没有单身时候的自由自在,时间随意分配,不高兴可以不去做了!

以前和要好的朋友出去吃个饭!泡个吧!一起逛逛街的情况现在完全没有这样做的时间。

2.一切都以孩子为前提,精打细算的支配每一分钱!

喜欢的手机,看看手里还可以用的,仔细想想还是算了,孩子的补习费几千还要付的!

3.晚上通宵打游戏,第二天睡到下午的时候再也不可能了!

早上6点起床要给孩子做饭,整理房间!还要送孩子上学,下班接孩子放学!

4.吃完饭看看电影,散散步已经是不可能的。

要辅导孩子的功课,并预习第二天的功课!做老师留给家长的一些工作!还要指导孩子整理书包等事务。

5.以上都做完了!还要帮孩子洗漱,都完毕了!孩子上床在自己房间需要陪伴讲睡前故事,或者谈心直到孩子睡着!!

现在应该有自己的时间了吧!可是厨房还没有收拾,孩子换下来的脏衣服还没有洗,明天早饭要吃什么需要准备什么?自己还没有洗澡,还有工作需要整理!如果有突发的来电,来客还要应对!

以上所有是每天每天都要做的!我的女儿7岁,还没有附上每周六日的英语课和每周一,五下午的舞蹈课日程,这就是婚育后日程表!

没有做姑娘时候的随意了

没有做姑娘时候的随意了

没有做姑娘时候的随意了

重要的说三遍

14年9月大学毕业 出去了旅游了一趟

14年11月订婚 订完婚就发现怀孕了 辞职待产

15年3月结婚 总的来说怀孕的时候比较轻松 没事约朋友逛街吃饭

15年6月底宝宝出生 没错早产娃

从此开始不归路 婆婆晚上会帮我带

白天我就自己带 基本无休息时间

生完没有出门逛过一次街 宝宝的东西全部代购

产后3个月也抽不出一个下午出去把头发做了

刚毕业的我 成为实在的家庭妇女

重心全是孩子

我老公晚上回家会逗一会孩子 但也不怎么带

有的时候也很烦 不明白自己为嘛要这么早结婚

跟我玩的好的几个女生

一个在做平面模特 月入好多万

两个在培训班当老师 熬过了一段时间现在轻松5.6千 我们这平均月薪也就3千吧

另一个在当护士姐姐 蛮辛苦 但稳定 收入也不错 一有假就调休出去旅游

她们羡慕我这么早有稳定的家庭,我羡慕她们自由自在。

不管是谁感觉她们都在做自己喜欢的事情。

差不多我也该出去工作了。

也许心态能好点吧

我结婚快四年了,还没有生孩子,但是却对现在的婚姻生活厌倦了。因为突然间觉得现在的婚姻生活和我想象中不一样,我跟公婆一起住,老公很忙,有时候我睡觉的时候他还没回来,我起床的时候他已经出门了,反倒是大部分的时间都跟公婆一起,虽然公婆也是很好很好的人,但这种相处的模式让我觉得很奇特,而且房子也是公婆的。似乎一瞬间觉得自己的婚姻好像哪里不对了,我每天被固定在这个框框里生活,不能太随意,每天下班回去就是一个人默默无声的做饭洗碗洗衣服看电视睡觉(还没学会广东话,也不善言辞的人,所以跟公婆没太多话聊)。想出去旅行,老公没空陪也不喜欢,想离家远一点可要考虑准备要孩子,好像这些都是婚姻带来的附加东西,两个人的幸福感都被这些枷锁给掩盖了。但也不能因此就说分开吧,所以这样的体验不是一个很好的体验。

结婚三年,儿子两岁了,这是背景

刚结婚还没孩子的时候,感觉结婚之后过的真是累啊,以前从不知道家务活原来这么繁琐这么累,我老妈真是辛苦了,以前不知道男人可以这么懒这么邋遢,真是想揍他,我家亲戚少也很少走动,他家是喜欢没事就在一起好几家人各种吃,真是不胜其烦。

那段时间真是各种争吵各种不适应,这种情况一直延续到了我的孕期。什么时候开始改变的呢?是在我儿子出生之后。

别人都说孩子的出现是婚姻的一道坎,因为各种矛盾会接踵而至,但我们不是的,儿子出生之后,我们之间的矛盾反而变少了。

我是妊高症,血压是突然高上去的,之前完全没有征兆,就是一天早上突然头疼,觉得不妙,职业之便就马上量了血压。之后的事情简直就是一团乱,简而言之就是,不得不马上手术把我儿子剖腹生出来,他出生的时候才怀了八个月。大家可想而知,我们是多么的措手不及,之后就是住保温箱,签各种病危通知书,我是没有做月子的,因为我儿子一直住在医院保温箱里,我就在家里一直哭。到现在我都记得,我儿子好不容易从保温箱里出来,回家,不到一个星期就又肺炎又住进医院,把孩子送进医院,因为孩子太小,又要进保温箱,还不让探视,我和老公回到家里,就开始抱头痛哭。

唉,不回忆了,太长,太啰嗦,总之那之后,如果我和婆婆在带孩子方面有矛盾,他一定会在一个公平的立场上为孩子和我考虑,从我儿子回家,就一直是我们一家三口在一起睡,像有些我身边的朋友,都是老婆陪孩子睡。老公怕睡不好自己去其他房间睡的,,这种情况从没在我家发生过。

现在我们不怎么争吵了,我也不会总去计较他是不是爱干净,是不是邋遢了。因为我知道,这个男人爱我,爱儿子,爱我们这个家。是值得我一直一直和他走下去的。

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